Compre churrasco y me vendieron cocote parte 2

pue si

rueda
rueda
rueda


jejeje que vainas mas lejo carajo!

llegando a la romana recorde que si seguiamos derecho en vez de doblar a la derecha sellegaba mas rapido, MENTIRA DEL DIABLO , CASI NOS PERDIMOS!! y tuvimos que regresar y tomar la ruta que conociamos , yo ya no tenia derecho a la palabra jejeje

cuando llegamos a la romana comimos y nos estiramos porque hasta se le duerme la cajita de los peos a cualquiera jeje

salimos sin derecho a parada porque queriamos ganar tiempo, SEÑORES un jodido camion volteo lleno de gravilla iba delante de nosotros a paso de hormiga, era un solo carril y para colmo eran puras curvas, no podiamos pasar y del otro carril venian super rapidos todos los vehiculos .

la cosa es que el camion de vez en cuando soltaba piedars que eran peligrosas para la salud del vehiculo donde ibamos, pero mi hermano ya desesperado luego de 20 minutos de caravana funebre hace una imprudencia y rebasó en la curva y fue tan peligroso que aparte de que casi chocamos todo el mundo termino arañado proque cada quien se agarro del que estaba al lado jejeje, creo que todavia tengo una mano marcada en mi brazo jajaja

pero le pasamos jejeje nunca olvidare ese camion como del 80 y pico pero estaba mas desbaratado que el pearl harbor despues de la guerra jeje, supongo que ra marca japonesa porque atras tenai un letrero pintado a brocha que decia: TOYOSTA

luego de rodar lejisimo decidimos pararnos a comprar unas botellas de agua en un "car-wash" de nombre: LA CONTENTURA DE MAMÁ. si ese nombre me resultó medio dudoso jejeje, el chin es que entro y no vi ni un carro lavandose y eran como las 2 pm y estaban como 13 mujeres y una gambá como esperando que el negocio se llene jejej, habia un solo hombre tomando que segun me dijeron le decian "jose el suavecito". yo entre hasta intimidado , porque nunca habia visto tanto lapis de cejas y tantas extenciones puestas en mi vida, pedi mis botellas y sali cas a paso doble jejej

luego de tomar el vehiculo y decidir sseguir la ruta adicinen que paso en ese instante?


PASO TOYOSTA!!!!


EL MALDITO CAMION BOTADOR DE GRAVILLA A PASO DE HORMIGA

pero ahora paso con 3 vehiculos atras locos por salirseles de atras.

duramsovarios kilometros en el mismo can hasta que tomamos una subida y ahi fue que resolvimos, luego dellegar al area de loshoteles tuve que apearme y preguntar donde estaba al hotel, cosa que nadie me sabia explicar, hasta que el chofer de un bus me dijo que iba para ese sitio y nos fuimos cayendole atras, (ma lejo que er carajo) cuando lelgamos al dichoso hotel nos dicen que es la misma franquicia pero el de nosotros estaba mas para alla! cuando nos dirijimos ni los mismos guachimanes que trabajan ahi conocen el nombre, pero al fin desp. de varios minutos mas dando vueltas lo encontramos.

en el lobby que si , que no que usted no reservo , ahh si que si , bueno en fin , ya registrados habia que tomar un tren para llegar a las habitaciones, (todo es lejos)

pero ya despues de instalados todo sucedio bien jeje pero nosotors eramos los unicos de esta area del planeta porque todos los huespedes eran rusos jajaja

relajamos mucho disque hablando ruso con frases como:

ESTORBA EL SOBACO

ESTRUJA DURO

ESTORNUDO RABIOSO

ETC. LOL


la pasamos bien, todo bellos pero EL CHURRASCO SE CANCELO!

el jodido restaurante de carnes estaba cerrado esa semana por remodelacion o algo asi jejeje tuvimos que reservar en el mexicano y que estafa, vaina mas desabrida, nos quedamos con el COCOTE jajaj

el ultimo dia fue epico , todo el mundo borracho , a un grupo se le fue la guagua y tuvieron que salir a caerle a tras al bus para detenerlo jejeje, habia una alcoholizacion en el ambiente jejej

hasta vi una doña por ahi ponerse dos ceniceros en el pecho como si fuesen las dos conchas de la sirenita mientrasbailaba PEPE a ritmo de lambada ultra violenta! HAY QUE VER VAINAS JEJEJEJ

pero a parte de la perdida de tiempo, de que todo quedaba lejos y de que todavia no he comido churrasco desde el 2007, todo salio bien si!

Compre churrasco y me vendieron cocote

3 meses planificando un viaje para un Resort, pagando religiosamente la mensualidad para poder disfrutar de 3 días y 2 noches de la pendeja vida!

El cocote mío era darme tremenda sirimba (jartura) en el restaurante de las carnes del hotel, soñaba con ajustarme tremenda bandeja de churrasco con papa frita, pero….

NO!!!!

Siempre las vainas a mi se me complican, lo primero es que el viaje era de viernes a domingo, y “se logro” conseguir de jueves a domingo, después vino un problemilla y el pendejo de la agencia sin aviso alguno movió el viaje de viernes a lunes, TA BIEN CABRON TU NO TUVISTE QUE PEDIR PERMISO EN EL TRABAJO!

El asunto es que el viernes ya nos vamos, la guagua (bus) salía a la 1pm (nota: mi madre que nunca había ido a un resort estaba en este viaje) pero no llegaba la fuñia guagua del carajo, a las 2pm se aparece pero falta el compañero de trabajo que organizó el viaje, 2:30 pm, 3, 4 , 5 y a las 6pm aparece el compañero de trabajo, que se armo un lío frente a su casa, parece que una redada de la DNCD, hasta foto nos mostró y de todo.

Solo imagínense 5 horas metido en una guagua esperando alguien para podernos ir en “paz”.

Ahora ustedes se preguntan ¿CUÁL ES EL PROBLEMA?

Ohh pues fácil , el asarozo de la agencia de viajes canceló la reservación disque para compensarnos por no conseguirnos el hotel desde el jueves y entonces se quedo sin pito ni flauta, o sea, vamos para ningún lado luego de 5 horas dentro de un bus, cogiendo frio y desesperados, y solo se escucha algo en medio de el habladero.

Mi madre: MI HIJO Y TODOS LOS HOTELES SON ASÍ? ASÍ ES QUE SON TODOS LOS VIAJES?

Yo: NO JAMAS! ESTO FUE TODO UN ERROR Y MALA ORGANIZACIÓN.

En eso el que organizó el viaje hace varias llamadas a ver si conseguimos otro hotel, además no tenemos dinero porque a la agencia ya le habíamos pagado todo el dinero. En eso le dicen que le consiguieron otro, de menos calidad pero cerquita del otro.

El que organiza el viaje, que es compañero de trabajo solo dice: bueno en lo que me mandan los recibos deja ir a buscar mis maletas, y fuimos todos a la casa de el en la guagua, imagínense una guagua con 32 personas paradas frente a una casa. Y que de los 32 se desmonten 15-16 y se metan en la casa del que organiza el viaje a esperar los recibos y ellos nada de llegar, DIERON LAS 7 DE LA NOCHE y no habíamos salido aun (me c@g* en eR diablo).

El pendejo de la agencia solo nos dijo que nos podía conseguir uno pero de sábado a lunes!

OIGAN ESA VAINA! Un día menos por ese cabrón y ya la guagua se había bebido todo el combustible con nosotros adentro, todo el mundo con la cara como una jagua, pa su casa y mañana en la mañana nos vamos, se fue el viernes a la M.

Ese día todavía a las 12 de la noche llamaba al que organizo el viaje a ver si se confirmo lo del sábado, y na de na!

Sábado 7am, ALÓ! FULANO DIME SI VA EL VIAJE?

Ehhh bueno el delincuentazo de la agencia no me toma las llamadas!

PERO VAMOS A BUSCAR EL TELEFONO DE LA AGENCIA PARA RESOLVER

Taran!!! La agencia queda en Higuey (3 horas de la capital) y pa colmo no contestan!

HAY MI CUARTO$ , mis chelitos hay hay!

Coordino en mi casa (éramos 7 lo que íbamos) a ver si nos vamos a otro hotel, y esperar después que nos devuelvan el dinero de el que se barajó, salimos como a las 10 am (ya el pana mío dijo que cancelaría el viaje) y llegando a una agencia de viajes, conseguimos habitaciones en bayahibe y con el dinero en la mano que ya en la agencia lo estaban contando me llama el pana de mi trabajo y me dice: GATO NOS VAMOS! CONSEGUÍ UNO EN BAVARO , yo solo le dije: JURAMELO POR LA SALUD DE TU MADRE!

Que si que si que nos vamos! Pedí el dinero de regreso y cancelé lo seguro y arrancamos para bavaro (como a 4 horas de la capital).

Rueda

Rueda

Rueda

Rueda

Rueda

Y ná de llegar

Rueda

Rueda

Rueda

Sigue la parte dos jejeje (¿ahh y que ustedes quieren que me muera escribiendo?)

la inocencia

La inocencia.

Siempre escribo sobre cosas jocosas, chistosas y hasta payasas que me pasan jejeje, pero hoy escribiré sobre la inocencia, esa facultad perdida en el mundo de hoy, que nos hacia el todo tan perfecto y mágico.

Recuerdo cuando pequeño dar vueltas detrás del televisor para ver quienes eran los que hablaban, luego entendí que era un royo grande de papel dentro de ese cajón, y el royo se iba pintando a cada rato con imágenes nuevas, mientras un disco LP (Long Play) reproducía el sonido de todo lo que escuchaba.

HAY CUANTOS GRITOS CUANDO ME CORTARON EL TELECABLE!

Entendí que los muñequitos entraban al televisor por ese cable negro que entraba por detrás, suponía que el televisor lo jalaba como un sorbete por el cable y ellos se liberaban en el televisor, después que cortaron el cable salía a cada rato afuera a ver ese alambre colgando fuera de mi casa con la esperanza que los muñequitos se salieran solos por su cuenta y vinieran a la vida real. Jajjajjaaj

Hasta idiota me siento recordando eso, pero ese era mi mundo, así como la historia que puse del pote de colonia jejeje, también recuerdo como una vez conocí el microscopio, ese aparato para ver cosas pequeñas, mi hermano tenia uno y yo hasta lo desarme porque como era para ver cosas pequeñas y yo veía la luna pequeña, quería tratar de ver si veía los marcianitos y esas vainas jajaj que boche me gané ese día!

Una vez en casa de mi madrina (la misma casa de el busca pies) vi un teléfono de esos antiguos y solo tenia dos alambres pelados, entonces yo lo conecte de la corriente de la casa y ese teléfono cojio un bajo a diablo jejeje, parecía un muffler! Jajajaaj después lo quise desconectar y me dio ese corrientazo que hasta el sol de hoy le temo a la corriente como el más pendejo de todos.

Una vez vi en televisión que en el espacio no había aire, el oxigeno no existía, entonces yo asumí que era por eso que los astronautas “volaban” jejeje y me tranque en mi closet y con un cartón echaba el aire hacia fuera para sacarlo, cuando sentía que había sacado el aire me tranqué y me puse a esperar a ver si “volaba” jajajajaj, ME QUEDÉ DORMIDO!

Me despertó una voz histérica de mi madre que estaba jarta de llamarme y yo no contestaba jejejeje. Que show!

Lo que mas recuerdo y no se me olvida es que una vez mi hermano mayor me llevó a la fortaleza ozama, y dijo que esa era la casa de HE-MAN (jimán) hasta me enseño una huella de el tigre de el, me dijo que los cañones disparaban todavía y que si no veía a nadie era por sus poderes, mi hermano me tiró un coquito en la espalda y me dijo que eran de los cañones jeje.

Sucede que al otro día en clases (yo estaba apenas en 2do de primaria) la profesora nos preguntó que habíamos hecho el fin de semana, entonces le conté de la fortaleza ozama y que era la casa de jiman!, todos los carajitos querían ir a ver eso y se armó un rebú jeje que hasta me sacaron a la dirección, y cuando me llevan y me preguntan el nombre para llamar a mi casa, ahí! Justamente en ese momento recordé que no sabia mi nombre, apenas el apodo como me llamaban en mi casa jeje

AHH QUE TU NO QUIERES DECIR TU NOMBRE PARA QUE NO LLAMEN A TU MADRE?

No señor director vallejo, a mi me dicen así pero yo no se mi nombre (y por dentro de mi solo pensando en una pela que venia) jajajaj!

También recuerdo de ese colegio que duré una semana llorando y hasta con flojera intestinal de los nervios porque anunciaron que pronto habría una “comelona”

Comelona: era una especie de actividad lambonistica donde llevarían mucha comida diferente y todos comeríamos como perros desesperados.

Pero yo no sabia eso, yo preguntaba que era la comelona porque vi un letrero que decía: YA VIENE LA COMELONA!

Y los amiguitos solo me decian: viene la semana que viene, se come de TODO!

Yo estaba asustado porque solo imagine una mujer gigante tragando carros, butacas, profesores, alumnos, guachimanes y de todo.

Cuando le pregunte a la profesora que harían con la comelona? Ella dijo: ohh traer mucha comida!

Ahí me puse mas tranquilo, entendí que la gente cocinaría para la mujer grande jejjejje

Cuando llegó el día de la famosa COMELONA, simplemente…..

NO FUI, jajajajaj

Me voy a dejar comer?

ATIENDEME ESA CAUSA

Hola pueblo, ¿como están? Soy medio charlatán y pesado para escribir jejej por eso duro tanto pero siempre les narro mis historias.

Esto es para los que leyeron la historia anterior, si no lo ha hecho pues devuélvase y lea la anterior. (lo digo con la mano puesta en la correa) jummm!!!!

Empiezo

ATIENDEME ESA CAUSA

Señores y después que se armó en la universidad nos vamos a coger una guagua (bus), hay una fila hija de su madre, un solazo para morirse y ya es la 1 pm imagínense el hambre y el desgane que se tiene encima a esa hora y mas aun desp. De coger la pela y el trote de la universidad.

Y LLEGA LA GUAGUA!

La fila se rompe, el hambre pone bruto a los presentes y el maldito chofer de la guagua no se para a donde esta la fila, se para en medio de ella y ahí se perdió el respeto, las mas comparonas de la fila comenzaron a “rempujar”, los mas serios se remangaron las camisas y se tiraban encima del que estaba adelante, un gordito llamado “grupito” de tan gordo que era se agarro del tubo de la puerta y dijo: yo voy primero! , yo que estaba delante de la efímera fila me “embalé” corriendo y tire mi bulto por la ventana pa coger mi asiento jejejje!

Pero Neko no!

Neko se tiró con todo y bulto y se monto primero que to el mundo, el se metió por una ventana a la guagua jajajajaja yo ni se como se encaramó ahí jejejje.

Luego del rebú que se armó y varias menciones a algunas madres y recordatorios a las mismas entre ellas: las putas, las malditas, las teteras (si, le dijeron hiju é la tetera a uno) y otras que no me atrevo a mencionar, nos montamos todos como hermanos. Entre una que estaba comiendo mangos en la guagua y no dejaba de reirse orgullosa de que le vieran su dentadura llena de pelos de mango y otra fajada con una tusa (elote) de maíz, hablaban de que se le taba pasando la hora pa la novela, la gente comenzó a atacar al chofer que estaba lento que se mueva y ahí salieron varias frases que nunca olvidaré.

Entre ellas:

“Chofer tu eres mocho? Pe laso un palito pa que alcances el acelerador?”

“Ese chofer si es lento! Por eso es que tiene tanto cuernos”

“Pero es empujando la guagua que tan? Acelera el tronco-movil abusador”

“yo tengo una Yilé (navaja) pa que te quites el callo ese del pie y aceleres eta vaina”

A mitad de camino se monta un “abogado” con un saco marrón, pantalón negro y zapatos y correas cremas (parecía un Milkyway jajajjaja), se queda parado en el pasillo porque no había asientos.

El cobrador comienza a cobrar el dinero mientras el abogado dice: YO LO SIENTO COBRADOR PERO VENGO DE UNA CAUSA Y ME QUEDE SIN DINERO.

El cobrador lo mira y le dice: PERO PAPÁ Y CON QUE DIABLO TU ME VA A PAGAR?, A MI TU ME DA MI CUALTO (dinero) O TENEMOS PROBLEMAS.

Y en ese momento todo el chisme de la guagua, las quejas , los que se estaban enamorando y demás dejan de hablar y solo se escuchaban ellos dos jejjeje

CUANTO PENDENCIEROS JUNTOS JAJAJA

Ohhh y el abogado no se comienza a sacar dentro del saco algo que parecía una pistola y el cobrador solo dijo : GUAYYY NO ME MATE COÑO YO TENGO MUCHACHO!

Jajjajjaaj se puso chiquito el cobrador jajajajajaja y resulta que era la cartera que se estaba sacando el abogado ajjaja

Esa guagua se fue debajo de la risa jajajajajaj en eso un pasajero le grito al cobrador: TE VAN A APUÑALAR CON LA CEDULA! jajajaj

Cuando en eso el abogado saca de su cartera una tarjeta y le dice: YO SIEMPRE ME MONTO EN ESTA RUTA, TU ME PUEDES LLAMAR Y TE HAGO UNA CONSULTA GRATIS QUE NO HAY DINERO AHORA!

El cobrador mira la tarjeta y lo mira a el y dice: TA BIEN DEJA ESO ASÍ.

La ruta siguió normal y nos encontramos con un tapón (embotellamiento) grandísimo, el chofer tomó otra ruta y se desvió de la ruta común, en eso una pasajera dice: HAY DEJAME AQUÍ QUE SI TE VAS POR AHÍ ME QUEDA LEJOS!

Como el abogado estaba parado en el pasillo el cobrador le pide que baje de la guagua para que la mujer pueda salir sin problemas, y cuando la mujer sale el chofer arranca y dejan botado al abogado y solo se oyó al cobrador decir: YO NO SOY ABOGADO PERO…… ATIÉNDEME ESE CASO HIJO DE TU MAL$%&# MADRE!

Jajajajjaj

Se armó!!!!!!

Esta es con neko! jejjejeje

Sucede que minino y neko se graduan del colegio y quieren estudiar publicidad.

El asunto es que decidimos que estudiaríamos en la Universidad Autónoma de Santo Domingo "UASD" (la Guá).

hay mi madre!

A nosotros lo primero que nos dijeron para sobrevivir los primeros dias en esa ciudad fue:

• que no le preguntáramos a NADIE las direcciones de los edificios porque la gente te mandaba lejisimo para joder.
• Que si escuchábamos unos aplausos como la clave de salsa (clap clap clap calpclap) ubiquemos una puerta cercana para desgaritarnos porque asi comienzan las huelgas y alla hasta guaguas queman (autobuses).
• Que si aparece un tipo pidiendo para el pasaje que no le demos dinero porque eso lo hace desde los 80´s y hasta carro tiene.

Entendido esto fuimos a estrenar la universidad. jajaja

sucede que no encontrabamos el jodio edificio del colegio universitario y recorde la vaina de no preguntarle a nadie, entonces ..............COMO CARAJOS LO ENCUENTRO?

ahhhhhh se me prendió el bombillo jejjee voy a buscar la mujer con la falda mas larga, que no se saque las cejas y que tenga el cabello como una cebolla atrás jejej porque esa tiene que ser evangelica!

cruzó la que tenia pinta de evangélica y esa si que nos ayudó! encontramos el colegio universitario y cuando buscamos el aula resulta que era en la escuela de medicina que estabamos! (esa asaroza!) nos mandó pa CASELCARAJO!

la DEGRACIÁ esa no joda nadie!

(deberia salirle un rampano en el C... donde quiera que este en este momento)

bueno luego de perder la primera clase gracias a la "cristiana" aquella, decidimos buscar con tiempo la otra clase, y no se si ustedes se sentirán extraños con esto que les voy a decir pero en esa clase de dibujo 1 un estudiante como de 16 años (si eramos pinos) y el profesor luego de discutir de lucha libre y vaina , se emburujaron como dos borrachos en un conten atrás de un pot é Ron!



El profesor (traboux) le dio un suplex en plena clase y se le plancho encima! mientras yo buscaba la cámara del aula para decirle adiós porque juraba que me estaban facturando.

La clase como que no avanzó mucho ese dia y mas despues de que tuvimos que despegarlos y el profesor casi le mordió la batata (pantorrilla) derecha al infeliz!.

En la otra clase la profesora era de filosofia y llegó diciendo que no se debe dormir porque el que duerme mucho se acerca mas a la muerte.

YA YO ESTABA ASUSTADO! que es esta vaina? me meti en la maqueta de Beetlejuice?

En eso entra un tipo sin pedir permiso y dice que necesita dinero , que tiene una enfermedad y comienzan los alumnos a dar dinero, hasta yo, y sucede que ese pana es el pana que afuera pide pal pasaje jajajajaj coño pero que vividor!

ese día entró a 3 clases de las que fui!

BUENO! ya salimos de clases! vamos a sentarnos un rato a ver a las muchachas (le dije a neko)

en eso estamos sentados por la biblioteca y pasa un muchacho corriendo (fuaaaaaaaa)
pasa otro (fuaaaaaaa)
pasan 4 mas corriendo!

y yo le digo: neko vamonos que se armó una huelga

cuando tiro la mano para toparlo jejej el degraciao ya se habia mandado jejeje las patas le chocaban en la nuca de tan rapido que corria y en eso me mandé! jajajajaja

me dieron ganas de vocearle: ATAJENLO QUE ME DEBE!

al final resultó que eran estudiantes de un semestre pasado que estaban llenando un examen completivo y le estaban callendo detras a un profesor para entregarle. jajjajajjaja

salimos de la GUÁ y caminando por la acera y por estar mirando de lado una rama me dió un fuetazo que me dejo la W de wisin marcada en la frente! y la Z del zorro en un buche !

parecía que yo habia separado a freddy krugger y a wolverine de un pleito!

Don neko explotao de la risa y curandose conmigo y yo con la cabeza abajo porque hasta verfuenza me daba que me vieran y de pronto...

PIN PANNNNN

LAS DEPORTIVAS: Y neko maniobra , tropieza, quiere mantener el equilibrio , se va se va se va! y es un SAFE!

JAJAJA

NEKO TROPEZÓ BUAHAHAHAHA



una vaina asi pero sin skateboard jajajjajaja


nos dirijiamos a tomar la guagua (bus) yo con mi cara de graffitti y el con el pecho sucio de tierra roja y cojeando! JAAJAJJA

sudaos , sucios, golpeados y con hambre! jajajaja

ese fue nuestro primer dia de clases y no es chercha jejejeje

neko se retiro y se fue de esa universidad jajajaja

HAYYY PERO CUANDO NOS MONTAMOS EN LA GUAGUA...........

esa es otra historia! jajaja esta se llamará: ATIÉNDEME ESTA CAUSA!

EL BUCA PIÉ!

Hay los busca pies jejeje la vaina mas comprada despues de los garbanzos (cebollitas) en navidad jeje

imaginense uno siendo carajito y freco no podia comprar mas que una pata de gallina por los chelitos que le daban los padres a uno , pero cuando yo descubri estos



la historia fue otra!

me sentia todopoderoso!


jajjaja BUAHAHHAA!!!!!! (risa malefica)

señores compre un pakete como de 30 buca pies, jejeje que maldito juidero, por donde mi abuela , por mi casa, en el colegio


pero!

pero!

fue en casa de mi madrina donde paso lo que paso!

eso fue en los 90´s jejeje siempre los veranos me tiraba pa donde mi madrina jejej imaginense ahi estaba su hijo con quien desde casi bebe jugaba y era mi canchanchan jeje como un hermano menor.

he llevado yo estos buscapies! jaja imaginense ustedes en ese tiempo era un sector super trankilito jajaja y nosotros muchachos al fin siempre buscabamos que hacer jejjee


comenzamos explotando botellas con los busca pies jejjee (esa vaina no asusto tanto que dejamos eso despues que eplotamos un litro de refresco)

luego descubrimos que el buscapies si lo metias al agua prendio explotaba dentro del agua sin apagarse! esa vaina nos puso como locos! O.o

luego descubrimos que si lo metias a un tanke de basura vacio sonaba como un disparo (suspendimos la actividad luego que una vieja chismosa de enfrente llamo a la policia jejjee dique habia un tiroteo y vaina jejje)

señores de estas viejas que tienen ventanas en su casa con direct tv! (una ventana parabolica, habian visto eso?) cojoyo como una doña se pasa el dia entero frente a la ventana? la doña tenia rayas en su cara porque el sol lo cojia por la ventana esa! ofrescome!



na soltemos la vieja esa en banda!


señores la noche siguiente fue que paso lo que paso con los dichosos 5 buscapies que me quedaban jejeje!

en la otra esquina de la casa de mi madrina frente al super mercado hay un parqueo que antes vivia lleno de taxistas porque era abierto (ahi taba mi casita :( antes)

sucede que cerca del parqueo habia una casa que ya no existe que en el frente tenia un tanque lleeeeeeno , pero lleno! de grama (hierba) seca, y nosotros pensamos... mejor dicho no pensamos jajaja

nosotros creiamos que si metiamo los 5 buscapies que quedaban en el tanque de basura , apuntandolo pa´ abajo al explotar saldria toda desa grama volando como un volcan!


hay mi madre que lio! despues que los pusimos solo se prendio uno jajaja y ya nadie estaba por meterle la mano jajjaa esa vaina armo un maldito fuego! pero un fuego que subia unos 7 pies de alto! jajajaja

al frente de esa casa ( pobres personas) jajajjaja

señores y uno queriendolo apagar se puso como el cigarrillo de GODZILLA! coño que humerio mas grande se armo , parecia un incienso espacial! jajajaja

señores una neblina de humo con ese bajo a yelba seca jejeje y solo se escuchó!

HAY MIRENLO AHI , ATAJENLO!

nosotros nos dimos una mandada! jajajaja el hijo de mi madrina tenia la llave del porton electrico de su casa y como el se mando primero jajaj lo abrio y yo llegando casi quedandome afuera lo cerro!

nada mas s escuchaban los taxistas pasando por ahi como si buscaran a binladen jajajaa que juidero

pero eso no acaba ahi , como a los 15 minutos ya se sentia el bajo a quemao en la casa de mi madrina jajajaja y eso que quedabamos a 7 casas del tanque , señores la cuadra entera con un bajo a anafe jejeje

y se veia todo como si un volcan hubiese eplotao!

nos bañamos , cenamos y nos pusimos a ver TV

cuando en una me paro yo dike que voy a la cocina a tomar agua, hay mi madre! HAY MI MADRE!

nota: la sala no tiene pared hacia el patio sino una verja y puertas de hierro y el patio se ve entero desde la sala.

cuando yo voy cruzando la sala que miro al patio hay dos mujeres una con un palo y otra con un foco apuntandome desde el patio y dicen:

AHH MIRALO AHI DONDE TA!

yo solo me voltie


se me aflojaron las piernas jajajaj



que maldito suto! como diablos se volaron a la casa , hay nos agarraron! tamo preso! nos van a lichar! y yo jincao en el piso! jajajaja

resulta que eran las dos trabajadoras de la casa que salieron al patio porque se les quemo el bombillo de la habitacion jajjajajaja

y me taban buscando pa que le ponga uno que no alcanzaban jajajja


hay mi madre, yo senti que se me fueron 8 de las 9 vida mias jajajaja!


mas nunca jodimos con esa vaina , al otro dia pasamos a ver que sucedio con el tanque y todavia taba botando humo


a correr fanaticos!

miralo ahi!

ya soy un buscado de google!

tratare de traerles mas historias esta semana , no se desesperen o desesmanzanen.

TAXI !!!

Que vaina , aveces uno cree que se puede dar un "lujo" un dia para llegar comodo y fresco al trabajo (a nivel de corbatica y chaqueta y demas pendejadas) pero siempre pasa una desgracia!

al menos a mi se me azara el dia tan rapido que ni el aletazo de una abeja le gana!

señores, SEÑORES!

3:15 PM llamo un taxi para ir comodo como dije! y me pongo corbatica , chaquetica y todo , voy que hasta yo mismo me gusto , el taxi lo pido "confortable" (confortable: taxi con aire y al menos en buen estado)
cuando llega este mardito!

si este asarozasasaso! un carro con 5 colotes , osea, era gris pero un guarda lodo era color rojo vino, el bonete o capó era negro, la puerta del chofer era blanca y la del pasajero detras del chofer era dorada!

tenia mas colores que los animales de la pelicua avatar!

parecia un pez beta con gomas!

me monte porque ya estaba tarde si no pido otro y le digo vamonos!

el toma la avenida de la salud en el mirador sur y a mitad de camino se va quedando por falta de combustible , en medio del mirador donde solo hay matas de lado y lado!

coño y cuando llama a un taxista para que vaya a buscarme, dice el otro taxista: MI HELMANO YO LO SIENTO PERO ESA VAINA TA CERRADA , YA LO CERRARON PA QUE LA GENTE PUEDA CAMINAR!
4:03 PM
mierda pero a mi me dio una cuerdasasasa!

cuando el bastardo se da cuenta de que le queda alguito de gasolina al tanque del carro (nota: recuerden que trabajan con gas GLP y no le hechan gasolina ni muerto) arranca y sale del mirador y me deja en la bomba shell de la sarasota con churchill.

mientras que el otro taxi me va a buscar, el criminal estaba buscando como convencer al vigilante de dejar su carro en la bomba de GASOLINA para el desmontar el tanque e ir a buscar gas.


pero que maldito hijo de su madre , ese debio nacer por un condon pichado! yo no habia visto persona mas muerta de hambre y tacaña como ese abusador!

bueno el chin es que salgo de la bomba hacia el trabajo 4:20PM YA TOY TARDE COÑO ERA A LAS 4 LA VAINA!

mas de una hora y no he llegado y me sale caro!

de camino un camion de basura atravesao como u mojon de guardia en un baño publico! es que esa gente no saben cojer una orilla de la calle?

luego de 6 o 7 semaforos llego al trabajo y ahi mismo me recibe uno de los enchinchadores de la oficina diciendo:

MIRALO AHI , NO PREGUNTABAN POR EL GATO!

yo solo lo mire , con mi corbata remangada, las mangas de la camisa subidas y la chaqueta en mano porque el otro que me fue a recoger no tenia aire acondicionado!

solo bajo la cabeza y no jodio mas!

no se si era por mi cara mas dura que un tribunal de tierras o por el puño cerrado en mi mano!

y llegue a las 4:35PM