Andanzas de un gato viralata

mi primera pelea :(

2011-12-19T15:11:00.000-08:00

La letra "E"

2011-11-07T14:06:00.000-08:00

Esta letra no es nada triste ni tiene sorpresas estrañas jejej incluso es casi heroe de muchos malos ratos, especificamente en respuestas, como en los casos donde te preguntan algo y no sabes bien que decir, por ejemplo:

fulano donde estabas?

EEEE yo ? EEEEE...

jajajaa el juidero, tambien es la tipica muletilla a la hora de exponer en el colegio e incluso la universidad , esa E nos ayuda a unir ideas jajaja, en el momento que uno decia EEEE era pensando y buscando que carajos has olvidado pero no te quedas callado! jajaj recuerdo que tenia un amigo del colegio que parecia casi un chivo EEEEEE EEEE jajaja las exposiciones mas EEEE las hacia el.

pero por otro lado la letra E es bien festiva, solo conteste las siguientes frases:

1- PAGARON!!!

2- LLEGO LA LUZ!

3- ME DIERON EL TRABAJO.

4- PASE TODAS LAS MATERIAS.

5- ME AUMENTARON EL SUELDO.

6- VIERNES!

7- GANO MI EQUIPO.

ETC. ETC. ETC.

creanme que todas se responden con esa letra,

EEEEEEEEE!!!.

hasta la proxima.

Un simple consejo que nunca olvidare.

2011-11-07T14:01:00.000-08:00

Siempre recuerdo algo que me dijo un instructor de un gimnasio cuando apenas yo contaba con 15 años,

yo estaba frustrado porque era demasiado flaco y era muy acomplejado por eso, y el me dijo algo que nunca he olvidado y siempre recuerdo:

"No eres es mas flaco del mundo ni seras el mas fuerte ni el mas gordo, siempre habra alguien por encima de ti y por debajo de ti, no es para que te sientas promedio, es que no se puede tener todo en la vida pero tampoco se puede pensar que eres el que menos tienes y eso pasa con todo lo que hagas en tu vida. El instructor cuando viene a ver ni me conoce ya, han pasado mas de 10 años pero me enseño mucho de la vida con una simple frase como esa."

Se llamaba Arnold y para mi ese consejo lo volvio inmortal, aun sea solo en mi memoria.

La "A".

2011-08-18T14:50:00.000-07:00

señores la letra "A" , primera del abecedario, pero significa tanto y juega una funcion tan importante en la vida nuestra, jejje

Si prestamos atencion es la letra que siempre queriamos ver en las calificaciones o examenes jeje, pero tambien mas que letra puede ser toda una expresion y tiene sus usos, por ejemplo:

1- te enteraste que quien menos pensaba y no tenia pareja quedo embarazada: AAA?

2- recordaste eso que tenian rato explicandote por señas y claves para que nadie entendiera: AAAAAA...

3- te invitaron a salir pero cuando llegas al sitio y te das cuenta que eres tu quien pagarà : AAAA... y lo acompañas con la frase: TA JODON.

4- vas al medico y lo primero que te dice es diga : AAAAA

5- cuando te caias de un sitio o te dabas un golpe cuando carajito: AAAAAAA

6- si te caes de un 10mo piso sonaria como : AAAAAA!!!! (PUFFF).

7- pero si te caes de un segundo piso seria algo como (PUFFFF) AAAAAAAAA!!!!!

lol existen muchas cosas que se hacen con solo la letra "A" hasta un chiste de esa letra me se (de los muchos que me se).

Habia una escuela que decia: SE ENSEÑAN MUDOS A HABLAR.
llevan a un mudo y lo reciben dos tipos fuertisimos
se lo llevan atras y le dan un manoplaso entre la "TETELOIDO" (lease asi junto)
y el mudo dijo:
AAAAAAAAA!!!

traigalo mañana pa enseñarle la "E"
jajajaj

A si mismo hare yo pero sin violencia, lean mas pa lante pa explicarle la E jajaj pero antes de todo, diganme que otras cosas se resuelven con la letra "A"?

Una bandeja de conconetes en bani

2011-08-04T15:40:00.000-07:00

jejeje señores vamos por partes, primero

definiciones:

conconete: Es una "masita" pero de coco!

Masita: Famoso "bizcocho" dominicano de forma circular y tamaño pequeño, vendido generalmente en colmados. Tambien conocida como añuga perro, ajoga (ahoga) vaca o conconete, debido que es facil añugarse con una.

Añugarse: Proceso de atorarse mientras se come, a tal punto de sentir un leve brotamiento en sus orbitas oculares! . Generalmente para desañugarse lo que se hace es beber algo, preferiblemente agua o refresco.

Olla o Arrancao: Cuando una esta en bancarrota, sin dinero, sin esperanza, sin ni un kiki.

Bani: Pueblo de la region Sur de Republica Dominicana, a hora y media de la capital.

Aceite: cuando uno se la priva en buenon y no habla con todo el mundo.

Papishampoo: tipo que se la da en bueno.

Amagar: amenazar con hacer algo.

bueno arrancamos!

Sucede que para el año 2002-2003, que fue un año de muchos cambios y habia una olla del diablo, seguia "picando" en el negocio del modelaje y demas pendejadas afines.

9:00 AM. me llama el director de la agencia a la que pertenecia que hay una actividad en un pueblo cerquita de la capital que llegaramos a la agencia lol.

11:00 AM. cuando llego lo primero que me dice es que me van a hacer una trenzas, (yo nunca imagine que me haria esa vaina) bueno voy a la Duarte a hacermelas y llego a la agencia con dolor de cabeza, y me siento raro jaja nunca habia usado eso y no queria que me vieran mucho, los dos panas que iban conmigo a la actividad dicen que me queda bien.

nota: llamaremos a los 2 modelos Juan y Carlos pa no joder jajaja.

12:00PM. Coñio pero a que hora llega la guagua? dice juan! y Carlos responde: yo no se pero tengo un hambre que me ta llevando san quintin. yo sinceramente estaba igual que ellos , no habia ni desayunado y estos dos pendejos me tenian con mas hambre jajajaj.

12:40 PM llega la guagua, nos vamos a Bani, estabamos locos de llegar para picar algo con los que nos daria inmediatamente jajaja, ERROR!!!!

2:00 PM llegamos a bani y la vaina se habia cancelado hahahha (no teniamos celulares ninguno en esa fecha) asi que la sorpresa nos agarro alla, no teniamos a quien llamar , teniamos una hambre macabra asi que decidimos ir a comernos una pizza o un pollo con papa algo y cuando vamos sacando cuentas dijimos:

STOP Hammer time

pero si estamos en bani no joda nadie si gastamos el dinero, como llegaremos a casa? 1 hora mas de camino y sin comer na?

buehhh aseguramos el pasaje de las guaguas y sinceramente no nos quedo nada! (no es que uno era el mas muerto de todos los muertos, es que los "modelos" gastan dinero en diparate que usted no se imagina, viven el dia a dia y ya).

estos tres tipos con esta pinta que dejeme describirsela. (recuerden que era2002- 2003 tabamos acabando)

"JUAN" estaba vestido con una camisita corta enseñando brazos, unos jeans pegaitos y un gorrito de lana con lentes de sol.

"CARLOS" ese andaba con un tshit pintado al cuerpo , ajutaooo, pantalones blancos y sandalias de piel blancas, con unos aviadores.

YO estaba fuertesito, con mis trenzas hasta la nuca, una franela marinera, o sea de rayas blanca y negra sin mangas cuello en V (enseñando brazos lol) , jeans pegados y una sandalia blanca tambien.

imaginense estos tres "chayannes" en un parque del pintoresco pueblo de Bani, todo el mundo mirandonos, y nosotros cuadrosos porque en serio, en esa epoca todo el mundo andaba medio YOU, con ropa ancha, eso es ahora que la gente iste como lo haciamos en aquella epoca lol.

nosotros con un aceite encima y las mujeres mirandonos jajaja, preguntandonos si eramos musicos lol y solo pensando que diablos vamos a comer y donde porque llamabamos mucho la atencion hahahah

en una me molesto y digo que ya ta bueno de vaina que yo como lo que sea y que dejen el cuadre que habia hambre y yo queria ejecutar (comer).

señores y cuando sacamos lapiz solo nos alcanzaba para comernos algunas masitas o conconetes y un litro de refresco y mas nada hahahahah

y camina y camina y camina y no habia un solo colmado vacio todos estaban full de gente, jajaja no habia mas que resignarse jajaja y Juan y Carlos me pasan su parte de dinero y yo (el pendejaso) tuve que entrar al colmado lleno hombres pero sobre todo de mujeres y muchas!

entre a ese colmado full de gente tomando cerveza y ron y demas vainas sali yo con una bandeja de conconetes y un litro de cocacola en la mano , CON TO ESA PINTA Y ESE FLOW ahhahaha!

señores sali mas rapido que un perro debajod e un camion jajajaj

cuando doblamos la esquina ahahhaha NI NOS HABIAMOS SENTADO y ya estabamos añugados y tociendo jajajaj locos por bajar el refresco! recuerdo que era una bandeja de 15 conconetes y no quedo ni uno lol.

lo lindo del caso es que mientras estabamos sentados recuerdo bien que debajo de un poste de luz JARTANDONOS, pasaron las mismas mujeres que estaban en el parque y que nosotros no la estabamos dando en bueno hahahaha, maldita verguenza hahah, recuerdo que los tres bajamos la cabeza y nos pusimos la mano en la frente (como el que se tapa el sol) jajaja nadamas dijo una:
Y esos no eran los papishampoo del parque?

y en vez de quedarse callao e ignorar la vaina, salta carlos: NOSOTROS SOLO SOMOS GÜIREROS! BUSCA TU GÜIRA PA GUALLARTELA HIJADE TUMALDITA MADRE! (acto seguido le amagó con tirarle atras la botella de refresco! )

las mujeres se mandaron y solo dijo: Que nadie hable de este dia coñazoooo (con una vena en la frente que parecia una anaconda, los ojos rojos y los dos puños apretados)

Juan y yo hasta nos asustamos y nos fuimos corriendo a tomar la guagua para la capital.

todavia al sol de hoy nos acordamos de esa vaina y solo recordamos que no se puede estar privando en "papishampoo" hay que ser humildes...

y no ir a bani sin dinero hahahah

MODELO POR ACCIDENTE

2011-07-04T15:23:00.001-07:00

lol señores recuerdo que para el periodo 2001 por ahi, habia una malaria economica que facilmente hasta a policia acostado me enganchaba lol.

imaginense!

recuerdo que para esa fecha no habia nada de trabajo y una amiga me dijo: PERO GATO TU ERE GUENMOZO PERO TE FALTA FLOW! SACALE DINERO A ESO!

yo me quede con la cara de WTF?

y le dije: QUE TU QUIERE QUE YO HAGA? SI ESTO ES LO QUE HAY

me dijo : OHH PERO YO TENGO UNA AMIGA MODELO , GANA BIEN Y TE PUEDE CONSEGUIR UN CURSO PA QUE APRENDAS A VESTIRTE!

bueno ta bien lol averiguo de agencias y cosas asi y me recomendaron una que se llamaba "Benedicto". ahi conoci gente chulisima y todo pero lamentablemente la hoya que tenia no podia pagar el curso.

la ex novia de un amigo mio, me dijo que tiene un "amigo" que es modelo y que con el conseguia curso barato.

bueno ta bien voy a la casa de mi amiga a ver a su "amigo"(que llamaremos FULANO) para conseguir la referencia, el me dijo que una exnovia de el que tambien era modelo trabajaba en la agencia y que con ella conseguiria el asunto, que preguntara por ella (llamemosla FULANA).

voy a la gencia y veo a la recepcionista y asistente de BENEDICTO y le digo mucho gusto ME LLAMO MININO VIRALATA yo vengo a hacer un curso para refinarme jejeje, por cierto vengo en referencia de FULANO que me recomendo.

la asistente me pregunta: DE DONDE CONOCES A FULANO?

ehh bueno yo lo conoci ayer en casa de mi amiga ****** que el estaba alla, el me dijo que tiene una novia aqui que se llama FULANA y es modelo.

como que modelo ? (me dice la recepcionista) si yo soy FULANA y el es mi novio!!!!! (nota : fulano dijo que era su ex)

fulana me pregunta: Y QUE CARAJOS HACIA EL EN CASA DE ELLA SI EL ME DIJO QUE TENIA CLASES AYER!

yo voy poniendo la cara chikitica mis amados lectores, yo solo me pregunte (EN QUE CARAJASO LIO ME HE METIDO?) si yo solo queria un cursito viejo y vine por que me jucharon y ahora hasta de rompimientos y triangulos amorosos se habla!!!!

fulana llamo inmediatamente a fulano y le dijo: PERO VEN ACA AQUI ESTA UN MUCHACHO LLAMADO MININO QUE ....blah blah blah !!!!

en eso se dicen de todo y tranca la fulana se pone a medio llorar, y en eso llama a su mejor amiga (vamos a llamarla AVISPA) la cual llega mas rapido que el chapulin colorado y me interrogan.

ENTONCES MININO ELLOS SON QUE?

bueno, que yo sepa ellos son amigos porque ella tiene un novio que se llama OLMEDO.

en eso hay un silencio y la mejor amiga de AVISPA me pregunta: COMO ES ESE OLMEDO?

BUENO, EL ES ALTO, USA LENTES , TRIGUEÑO, CREO QUE INGENIERO.

en eso la FULANA va abriendo los ojos como dos huevos fritos, y dice: pero AVISPA!!! ese es OLMEDO TU NOVIO!!!!!

ya yo me quiero meter en ese instante dentro de los cojines del sillon, si por ahi por donde se pierden los pinchos y las monedas.

ESTABA ACORRALADO!

porque como diablos puede ser que la amiga mia tenga amores con el novio de avispa que es la mejor amiga de fulana, que es la novia de fulano que esta enamorado a su vez de mi mejor amiga?

PERO ESTE MUNDO NO PUEDE SER MAS PEQUEÑO? CARAJOS!!!!!

ahi AVISPA llama a olmedo y se lo come por telefono , en eso hasta termina con el , me llama a mi celular mi amiga que hasta ese dia era mi mejor amiga y me rellena por telefono como pavo en noche buena, desp. me llama el fulno y me amenaza, me dice que el me considero un pana y que no se que, y el olmedo me amenaza que me va a agolpiar!

y yo solo queria un maldito curso barato!

pa colmo me llama mi amigo que era novio de mi amiga y que estaba en tramites de volver con ella y me dice: YO TOY PENSANDO VOLVER CON ELLA, QUE TU ME ACONSEJAS?

yo solo le digo buehhhno mi hermano baraje eso que no creo que ella sea la que usted creyo que es!

ahh carajo mi amigo se molesta conmigo y me pregunta: COÑO GATO NO ME DIGAS QUE TU TA ENAMORANDO A ELLA! coño no me hgas eso!!!!

yo solo le dije, hablamos despues que ya ni yo se donde estoy!

que mundo tan pequeño, pero bueno, AVISPA termino con OLMEDO y FULANA con FULANO, mi amigo mando al diablo a mi amiga y mi amiga me mando al diablo a mi, FULANO se metio con mi amiga, pero era el cuerno de OLMEDO. (EL JUIDEEEEEERO!)

despues de llorar esas dos mujeres como dos magdalenas en mis hombros y yo como un idiota que ya no iba a joder con eso, me dice ella que me va a yudar con el curso, pero me dijo que si no puedo pagarlo que me meta a un concurso, que me enseñaran lo mismo y si vendo las boletas me saldria gratis practicamente jejeje.

bueno en eso aprendi a vestirme mejor gracias a wilkins vasquez que fue el primer instructor, perdi mi timidez y conoci grandes amigos en ese medio.

hasta quede finalista en el concurso jjaaja, y el año siguiente gane otro, aunque no digo que me gustaba pero el can, el relajo, hoteles gratis, bonches todos los dias..... ufff! que tiempos aquellos!

y si se pico alguito, me fue mas o menos bien jejeje eso me saco un chin de la malaria y me dejo conocimientos que no olvido, tambien muchos recuerdos chulos , pero lo que no olvido es lo traumatizante del primer dia haahahha.

luego les cuento como yo y tres "modelos" quedamos abandonados en bani solo con una bandeja de conconetes! hahahaha

Al fin estoy de regreso , espero no perderme mas lol

2011-06-08T16:29:00.000-07:00

lo siento mucjho señores televidentes, radio oyentes y demas entes lol

de verdad ya sali de la uni. apenas estoy en lo de la tesis pero ahora si tendre tiempo para ustedes (o los que aun blogean) saludos a todos y alisten sus ojos jeje porque aunque el Twiter se llevo los blogeros porque es mas facil hablar en 4 lineas pero yo me quedo aqui, los quiero.

miauuuu

Compre churrasco y me vendieron cocote parte 2

2010-12-07T14:33:00.000-08:00

pue si

rueda
rueda
rueda

jejeje que vainas mas lejo carajo!

llegando a la romana recorde que si seguiamos derecho en vez de doblar a la derecha sellegaba mas rapido, MENTIRA DEL DIABLO , CASI NOS PERDIMOS!! y tuvimos que regresar y tomar la ruta que conociamos , yo ya no tenia derecho a la palabra jejeje

cuando llegamos a la romana comimos y nos estiramos porque hasta se le duerme la cajita de los peos a cualquiera jeje

salimos sin derecho a parada porque queriamos ganar tiempo, SEÑORES un jodido camion volteo lleno de gravilla iba delante de nosotros a paso de hormiga, era un solo carril y para colmo eran puras curvas, no podiamos pasar y del otro carril venian super rapidos todos los vehiculos .

la cosa es que el camion de vez en cuando soltaba piedars que eran peligrosas para la salud del vehiculo donde ibamos, pero mi hermano ya desesperado luego de 20 minutos de caravana funebre hace una imprudencia y rebasó en la curva y fue tan peligroso que aparte de que casi chocamos todo el mundo termino arañado proque cada quien se agarro del que estaba al lado jejeje, creo que todavia tengo una mano marcada en mi brazo jajaja

pero le pasamos jejeje nunca olvidare ese camion como del 80 y pico pero estaba mas desbaratado que el pearl harbor despues de la guerra jeje, supongo que ra marca japonesa porque atras tenai un letrero pintado a brocha que decia: TOYOSTA

luego de rodar lejisimo decidimos pararnos a comprar unas botellas de agua en un "car-wash" de nombre: LA CONTENTURA DE MAMÁ. si ese nombre me resultó medio dudoso jejeje, el chin es que entro y no vi ni un carro lavandose y eran como las 2 pm y estaban como 13 mujeres y una gambá como esperando que el negocio se llene jejej, habia un solo hombre tomando que segun me dijeron le decian "jose el suavecito". yo entre hasta intimidado , porque nunca habia visto tanto lapis de cejas y tantas extenciones puestas en mi vida, pedi mis botellas y sali cas a paso doble jejej

luego de tomar el vehiculo y decidir sseguir la ruta adicinen que paso en ese instante?

PASO TOYOSTA!!!!

EL MALDITO CAMION BOTADOR DE GRAVILLA A PASO DE HORMIGA

pero ahora paso con 3 vehiculos atras locos por salirseles de atras.

duramsovarios kilometros en el mismo can hasta que tomamos una subida y ahi fue que resolvimos, luego dellegar al area de loshoteles tuve que apearme y preguntar donde estaba al hotel, cosa que nadie me sabia explicar, hasta que el chofer de un bus me dijo que iba para ese sitio y nos fuimos cayendole atras, (ma lejo que er carajo) cuando lelgamos al dichoso hotel nos dicen que es la misma franquicia pero el de nosotros estaba mas para alla! cuando nos dirijimos ni los mismos guachimanes que trabajan ahi conocen el nombre, pero al fin desp. de varios minutos mas dando vueltas lo encontramos.

en el lobby que si , que no que usted no reservo , ahh si que si , bueno en fin , ya registrados habia que tomar un tren para llegar a las habitaciones, (todo es lejos)

pero ya despues de instalados todo sucedio bien jeje pero nosotors eramos los unicos de esta area del planeta porque todos los huespedes eran rusos jajaja

relajamos mucho disque hablando ruso con frases como:

ESTORBA EL SOBACO

ESTRUJA DURO

ESTORNUDO RABIOSO

ETC. LOL

la pasamos bien, todo bellos pero EL CHURRASCO SE CANCELO!

el jodido restaurante de carnes estaba cerrado esa semana por remodelacion o algo asi jejeje tuvimos que reservar en el mexicano y que estafa, vaina mas desabrida, nos quedamos con el COCOTE jajaj

el ultimo dia fue epico , todo el mundo borracho , a un grupo se le fue la guagua y tuvieron que salir a caerle a tras al bus para detenerlo jejeje, habia una alcoholizacion en el ambiente jejej

hasta vi una doña por ahi ponerse dos ceniceros en el pecho como si fuesen las dos conchas de la sirenita mientrasbailaba PEPE a ritmo de lambada ultra violenta! HAY QUE VER VAINAS JEJEJEJ

pero a parte de la perdida de tiempo, de que todo quedaba lejos y de que todavia no he comido churrasco desde el 2007, todo salio bien si!

Compre churrasco y me vendieron cocote

2010-09-08T15:44:00.000-07:00

3 meses planificando un viaje para un Resort, pagando religiosamente la mensualidad para poder disfrutar de 3 días y 2 noches de la pendeja vida!

El cocote mío era darme tremenda sirimba (jartura) en el restaurante de las carnes del hotel, soñaba con ajustarme tremenda bandeja de churrasco con papa frita, pero….

NO!!!!

Siempre las vainas a mi se me complican, lo primero es que el viaje era de viernes a domingo, y “se logro” conseguir de jueves a domingo, después vino un problemilla y el pendejo de la agencia sin aviso alguno movió el viaje de viernes a lunes, TA BIEN CABRON TU NO TUVISTE QUE PEDIR PERMISO EN EL TRABAJO!

El asunto es que el viernes ya nos vamos, la guagua (bus) salía a la 1pm (nota: mi madre que nunca había ido a un resort estaba en este viaje) pero no llegaba la fuñia guagua del carajo, a las 2pm se aparece pero falta el compañero de trabajo que organizó el viaje, 2:30 pm, 3, 4 , 5 y a las 6pm aparece el compañero de trabajo, que se armo un lío frente a su casa, parece que una redada de la DNCD, hasta foto nos mostró y de todo.

Solo imagínense 5 horas metido en una guagua esperando alguien para podernos ir en “paz”.

Ahora ustedes se preguntan ¿CUÁL ES EL PROBLEMA?

Ohh pues fácil , el asarozo de la agencia de viajes canceló la reservación disque para compensarnos por no conseguirnos el hotel desde el jueves y entonces se quedo sin pito ni flauta, o sea, vamos para ningún lado luego de 5 horas dentro de un bus, cogiendo frio y desesperados, y solo se escucha algo en medio de el habladero.

Mi madre: MI HIJO Y TODOS LOS HOTELES SON ASÍ? ASÍ ES QUE SON TODOS LOS VIAJES?

Yo: NO JAMAS! ESTO FUE TODO UN ERROR Y MALA ORGANIZACIÓN.

En eso el que organizó el viaje hace varias llamadas a ver si conseguimos otro hotel, además no tenemos dinero porque a la agencia ya le habíamos pagado todo el dinero. En eso le dicen que le consiguieron otro, de menos calidad pero cerquita del otro.

El que organiza el viaje, que es compañero de trabajo solo dice: bueno en lo que me mandan los recibos deja ir a buscar mis maletas, y fuimos todos a la casa de el en la guagua, imagínense una guagua con 32 personas paradas frente a una casa. Y que de los 32 se desmonten 15-16 y se metan en la casa del que organiza el viaje a esperar los recibos y ellos nada de llegar, DIERON LAS 7 DE LA NOCHE y no habíamos salido aun (me c@g* en eR diablo).

El pendejo de la agencia solo nos dijo que nos podía conseguir uno pero de sábado a lunes!

OIGAN ESA VAINA! Un día menos por ese cabrón y ya la guagua se había bebido todo el combustible con nosotros adentro, todo el mundo con la cara como una jagua, pa su casa y mañana en la mañana nos vamos, se fue el viernes a la M.

Ese día todavía a las 12 de la noche llamaba al que organizo el viaje a ver si se confirmo lo del sábado, y na de na!

Sábado 7am, ALÓ! FULANO DIME SI VA EL VIAJE?

Ehhh bueno el delincuentazo de la agencia no me toma las llamadas!

PERO VAMOS A BUSCAR EL TELEFONO DE LA AGENCIA PARA RESOLVER

Taran!!! La agencia queda en Higuey (3 horas de la capital) y pa colmo no contestan!

HAY MI CUARTO$ , mis chelitos hay hay!

Coordino en mi casa (éramos 7 lo que íbamos) a ver si nos vamos a otro hotel, y esperar después que nos devuelvan el dinero de el que se barajó, salimos como a las 10 am (ya el pana mío dijo que cancelaría el viaje) y llegando a una agencia de viajes, conseguimos habitaciones en bayahibe y con el dinero en la mano que ya en la agencia lo estaban contando me llama el pana de mi trabajo y me dice: GATO NOS VAMOS! CONSEGUÍ UNO EN BAVARO , yo solo le dije: JURAMELO POR LA SALUD DE TU MADRE!

Que si que si que nos vamos! Pedí el dinero de regreso y cancelé lo seguro y arrancamos para bavaro (como a 4 horas de la capital).

Rueda

Y ná de llegar

Rueda

Sigue la parte dos jejeje (¿ahh y que ustedes quieren que me muera escribiendo?)

la inocencia

2010-07-20T16:19:00.000-07:00

La inocencia.

Siempre escribo sobre cosas jocosas, chistosas y hasta payasas que me pasan jejeje, pero hoy escribiré sobre la inocencia, esa facultad perdida en el mundo de hoy, que nos hacia el todo tan perfecto y mágico.

Recuerdo cuando pequeño dar vueltas detrás del televisor para ver quienes eran los que hablaban, luego entendí que era un royo grande de papel dentro de ese cajón, y el royo se iba pintando a cada rato con imágenes nuevas, mientras un disco LP (Long Play) reproducía el sonido de todo lo que escuchaba.

HAY CUANTOS GRITOS CUANDO ME CORTARON EL TELECABLE!

Entendí que los muñequitos entraban al televisor por ese cable negro que entraba por detrás, suponía que el televisor lo jalaba como un sorbete por el cable y ellos se liberaban en el televisor, después que cortaron el cable salía a cada rato afuera a ver ese alambre colgando fuera de mi casa con la esperanza que los muñequitos se salieran solos por su cuenta y vinieran a la vida real. Jajjajjaaj

Hasta idiota me siento recordando eso, pero ese era mi mundo, así como la historia que puse del pote de colonia jejeje, también recuerdo como una vez conocí el microscopio, ese aparato para ver cosas pequeñas, mi hermano tenia uno y yo hasta lo desarme porque como era para ver cosas pequeñas y yo veía la luna pequeña, quería tratar de ver si veía los marcianitos y esas vainas jajaj que boche me gané ese día!

Una vez en casa de mi madrina (la misma casa de el busca pies) vi un teléfono de esos antiguos y solo tenia dos alambres pelados, entonces yo lo conecte de la corriente de la casa y ese teléfono cojio un bajo a diablo jejeje, parecía un muffler! Jajajaaj después lo quise desconectar y me dio ese corrientazo que hasta el sol de hoy le temo a la corriente como el más pendejo de todos.

Una vez vi en televisión que en el espacio no había aire, el oxigeno no existía, entonces yo asumí que era por eso que los astronautas “volaban” jejeje y me tranque en mi closet y con un cartón echaba el aire hacia fuera para sacarlo, cuando sentía que había sacado el aire me tranqué y me puse a esperar a ver si “volaba” jajajajaj, ME QUEDÉ DORMIDO!

Me despertó una voz histérica de mi madre que estaba jarta de llamarme y yo no contestaba jejejeje. Que show!

Lo que mas recuerdo y no se me olvida es que una vez mi hermano mayor me llevó a la fortaleza ozama, y dijo que esa era la casa de HE-MAN (jimán) hasta me enseño una huella de el tigre de el, me dijo que los cañones disparaban todavía y que si no veía a nadie era por sus poderes, mi hermano me tiró un coquito en la espalda y me dijo que eran de los cañones jeje.

Sucede que al otro día en clases (yo estaba apenas en 2do de primaria) la profesora nos preguntó que habíamos hecho el fin de semana, entonces le conté de la fortaleza ozama y que era la casa de jiman!, todos los carajitos querían ir a ver eso y se armó un rebú jeje que hasta me sacaron a la dirección, y cuando me llevan y me preguntan el nombre para llamar a mi casa, ahí! Justamente en ese momento recordé que no sabia mi nombre, apenas el apodo como me llamaban en mi casa jeje

AHH QUE TU NO QUIERES DECIR TU NOMBRE PARA QUE NO LLAMEN A TU MADRE?

No señor director vallejo, a mi me dicen así pero yo no se mi nombre (y por dentro de mi solo pensando en una pela que venia) jajajaj!

También recuerdo de ese colegio que duré una semana llorando y hasta con flojera intestinal de los nervios porque anunciaron que pronto habría una “comelona”

Comelona: era una especie de actividad lambonistica donde llevarían mucha comida diferente y todos comeríamos como perros desesperados.

Pero yo no sabia eso, yo preguntaba que era la comelona porque vi un letrero que decía: YA VIENE LA COMELONA!

Y los amiguitos solo me decian: viene la semana que viene, se come de TODO!

Yo estaba asustado porque solo imagine una mujer gigante tragando carros, butacas, profesores, alumnos, guachimanes y de todo.

Cuando le pregunte a la profesora que harían con la comelona? Ella dijo: ohh traer mucha comida!

Ahí me puse mas tranquilo, entendí que la gente cocinaría para la mujer grande jejjejje

Cuando llegó el día de la famosa COMELONA, simplemente…..

NO FUI, jajajajaj

Me voy a dejar comer?

ATIENDEME ESA CAUSA

2010-06-10T16:24:00.000-07:00

Hola pueblo, ¿como están? Soy medio charlatán y pesado para escribir jejej por eso duro tanto pero siempre les narro mis historias.

Esto es para los que leyeron la historia anterior, si no lo ha hecho pues devuélvase y lea la anterior. (lo digo con la mano puesta en la correa) jummm!!!!

Empiezo

ATIENDEME ESA CAUSA

Señores y después que se armó en la universidad nos vamos a coger una guagua (bus), hay una fila hija de su madre, un solazo para morirse y ya es la 1 pm imagínense el hambre y el desgane que se tiene encima a esa hora y mas aun desp. De coger la pela y el trote de la universidad.

Y LLEGA LA GUAGUA!

La fila se rompe, el hambre pone bruto a los presentes y el maldito chofer de la guagua no se para a donde esta la fila, se para en medio de ella y ahí se perdió el respeto, las mas comparonas de la fila comenzaron a “rempujar”, los mas serios se remangaron las camisas y se tiraban encima del que estaba adelante, un gordito llamado “grupito” de tan gordo que era se agarro del tubo de la puerta y dijo: yo voy primero! , yo que estaba delante de la efímera fila me “embalé” corriendo y tire mi bulto por la ventana pa coger mi asiento jejejje!

Pero Neko no!

Neko se tiró con todo y bulto y se monto primero que to el mundo, el se metió por una ventana a la guagua jajajajaja yo ni se como se encaramó ahí jejejje.

Luego del rebú que se armó y varias menciones a algunas madres y recordatorios a las mismas entre ellas: las putas, las malditas, las teteras (si, le dijeron hiju é la tetera a uno) y otras que no me atrevo a mencionar, nos montamos todos como hermanos. Entre una que estaba comiendo mangos en la guagua y no dejaba de reirse orgullosa de que le vieran su dentadura llena de pelos de mango y otra fajada con una tusa (elote) de maíz, hablaban de que se le taba pasando la hora pa la novela, la gente comenzó a atacar al chofer que estaba lento que se mueva y ahí salieron varias frases que nunca olvidaré.

Entre ellas:

“Chofer tu eres mocho? Pe laso un palito pa que alcances el acelerador?”

“Ese chofer si es lento! Por eso es que tiene tanto cuernos”

“Pero es empujando la guagua que tan? Acelera el tronco-movil abusador”

“yo tengo una Yilé (navaja) pa que te quites el callo ese del pie y aceleres eta vaina”

A mitad de camino se monta un “abogado” con un saco marrón, pantalón negro y zapatos y correas cremas (parecía un Milkyway jajajjaja), se queda parado en el pasillo porque no había asientos.

El cobrador comienza a cobrar el dinero mientras el abogado dice: YO LO SIENTO COBRADOR PERO VENGO DE UNA CAUSA Y ME QUEDE SIN DINERO.

El cobrador lo mira y le dice: PERO PAPÁ Y CON QUE DIABLO TU ME VA A PAGAR?, A MI TU ME DA MI CUALTO (dinero) O TENEMOS PROBLEMAS.

Y en ese momento todo el chisme de la guagua, las quejas , los que se estaban enamorando y demás dejan de hablar y solo se escuchaban ellos dos jejjeje

CUANTO PENDENCIEROS JUNTOS JAJAJA

Ohhh y el abogado no se comienza a sacar dentro del saco algo que parecía una pistola y el cobrador solo dijo : GUAYYY NO ME MATE COÑO YO TENGO MUCHACHO!

Jajjajjaaj se puso chiquito el cobrador jajajajajaja y resulta que era la cartera que se estaba sacando el abogado ajjaja

Esa guagua se fue debajo de la risa jajajajajaj en eso un pasajero le grito al cobrador: TE VAN A APUÑALAR CON LA CEDULA! jajajaj

Cuando en eso el abogado saca de su cartera una tarjeta y le dice: YO SIEMPRE ME MONTO EN ESTA RUTA, TU ME PUEDES LLAMAR Y TE HAGO UNA CONSULTA GRATIS QUE NO HAY DINERO AHORA!

El cobrador mira la tarjeta y lo mira a el y dice: TA BIEN DEJA ESO ASÍ.

La ruta siguió normal y nos encontramos con un tapón (embotellamiento) grandísimo, el chofer tomó otra ruta y se desvió de la ruta común, en eso una pasajera dice: HAY DEJAME AQUÍ QUE SI TE VAS POR AHÍ ME QUEDA LEJOS!

Como el abogado estaba parado en el pasillo el cobrador le pide que baje de la guagua para que la mujer pueda salir sin problemas, y cuando la mujer sale el chofer arranca y dejan botado al abogado y solo se oyó al cobrador decir: YO NO SOY ABOGADO PERO…… ATIÉNDEME ESE CASO HIJO DE TU MAL$%&# MADRE!

Jajajajjaj

Se armó!!!!!!

2010-05-11T15:05:00.000-07:00

Esta es con neko! jejjejeje

Sucede que minino y neko se graduan del colegio y quieren estudiar publicidad.

El asunto es que decidimos que estudiaríamos en la Universidad Autónoma de Santo Domingo "UASD" (la Guá).

hay mi madre!

A nosotros lo primero que nos dijeron para sobrevivir los primeros dias en esa ciudad fue:

que no le preguntáramos a NADIE las direcciones de los edificios porque la gente te mandaba lejisimo para joder.
Que si escuchábamos unos aplausos como la clave de salsa (clap clap clap calpclap) ubiquemos una puerta cercana para desgaritarnos porque asi comienzan las huelgas y alla hasta guaguas queman (autobuses).
Que si aparece un tipo pidiendo para el pasaje que no le demos dinero porque eso lo hace desde los 80´s y hasta carro tiene.

Entendido esto fuimos a estrenar la universidad. jajaja

sucede que no encontrabamos el jodio edificio del colegio universitario y recorde la vaina de no preguntarle a nadie, entonces ..............COMO CARAJOS LO ENCUENTRO?

ahhhhhh se me prendió el bombillo jejjee voy a buscar la mujer con la falda mas larga, que no se saque las cejas y que tenga el cabello como una cebolla atrás jejej porque esa tiene que ser evangelica!

cruzó la que tenia pinta de evangélica y esa si que nos ayudó! encontramos el colegio universitario y cuando buscamos el aula resulta que era en la escuela de medicina que estabamos! (esa asaroza!) nos mandó pa CASELCARAJO!

la DEGRACIÁ esa no joda nadie!

(deberia salirle un rampano en el C... donde quiera que este en este momento)

bueno luego de perder la primera clase gracias a la "cristiana" aquella, decidimos buscar con tiempo la otra clase, y no se si ustedes se sentirán extraños con esto que les voy a decir pero en esa clase de dibujo 1 un estudiante como de 16 años (si eramos pinos) y el profesor luego de discutir de lucha libre y vaina , se emburujaron como dos borrachos en un conten atrás de un pot é Ron!

El profesor (traboux) le dio un suplex en plena clase y se le plancho encima! mientras yo buscaba la cámara del aula para decirle adiós porque juraba que me estaban facturando.

La clase como que no avanzó mucho ese dia y mas despues de que tuvimos que despegarlos y el profesor casi le mordió la batata (pantorrilla) derecha al infeliz!.

En la otra clase la profesora era de filosofia y llegó diciendo que no se debe dormir porque el que duerme mucho se acerca mas a la muerte.

YA YO ESTABA ASUSTADO! que es esta vaina? me meti en la maqueta de Beetlejuice?

En eso entra un tipo sin pedir permiso y dice que necesita dinero , que tiene una enfermedad y comienzan los alumnos a dar dinero, hasta yo, y sucede que ese pana es el pana que afuera pide pal pasaje jajajajaj coño pero que vividor!

ese día entró a 3 clases de las que fui!

BUENO! ya salimos de clases! vamos a sentarnos un rato a ver a las muchachas (le dije a neko)

en eso estamos sentados por la biblioteca y pasa un muchacho corriendo (fuaaaaaaaa)
pasa otro (fuaaaaaaa)
pasan 4 mas corriendo!

y yo le digo: neko vamonos que se armó una huelga

cuando tiro la mano para toparlo jejej el degraciao ya se habia mandado jejeje las patas le chocaban en la nuca de tan rapido que corria y en eso me mandé! jajajajaja

me dieron ganas de vocearle: ATAJENLO QUE ME DEBE!

al final resultó que eran estudiantes de un semestre pasado que estaban llenando un examen completivo y le estaban callendo detras a un profesor para entregarle. jajjajajjaja

salimos de la GUÁ y caminando por la acera y por estar mirando de lado una rama me dió un fuetazo que me dejo la W de wisin marcada en la frente! y la Z del zorro en un buche !

parecía que yo habia separado a freddy krugger y a wolverine de un pleito!

Don neko explotao de la risa y curandose conmigo y yo con la cabeza abajo porque hasta verfuenza me daba que me vieran y de pronto...

PIN PANNNNN

LAS DEPORTIVAS: Y neko maniobra , tropieza, quiere mantener el equilibrio , se va se va se va! y es un SAFE!

JAJAJA

NEKO TROPEZÓ BUAHAHAHAHA

una vaina asi pero sin skateboard jajajjajaja

nos dirijiamos a tomar la guagua (bus) yo con mi cara de graffitti y el con el pecho sucio de tierra roja y cojeando! JAAJAJJA

sudaos , sucios, golpeados y con hambre! jajajaja

ese fue nuestro primer dia de clases y no es chercha jejejeje

neko se retiro y se fue de esa universidad jajajaja

HAYYY PERO CUANDO NOS MONTAMOS EN LA GUAGUA...........

esa es otra historia! jajaja esta se llamará: ATIÉNDEME ESTA CAUSA!

EL BUCA PIÉ!

2010-03-16T15:26:00.000-07:00

Hay los busca pies jejeje la vaina mas comprada despues de los garbanzos (cebollitas) en navidad jeje

imaginense uno siendo carajito y freco no podia comprar mas que una pata de gallina por los chelitos que le daban los padres a uno , pero cuando yo descubri estos

la historia fue otra!

me sentia todopoderoso!

jajjaja BUAHAHHAA!!!!!! (risa malefica)

señores compre un pakete como de 30 buca pies, jejeje que maldito juidero, por donde mi abuela , por mi casa, en el colegio

pero!

pero!

fue en casa de mi madrina donde paso lo que paso!

eso fue en los 90´s jejeje siempre los veranos me tiraba pa donde mi madrina jejej imaginense ahi estaba su hijo con quien desde casi bebe jugaba y era mi canchanchan jeje como un hermano menor.

he llevado yo estos buscapies! jaja imaginense ustedes en ese tiempo era un sector super trankilito jajaja y nosotros muchachos al fin siempre buscabamos que hacer jejjee

comenzamos explotando botellas con los busca pies jejjee (esa vaina no asusto tanto que dejamos eso despues que eplotamos un litro de refresco)

luego descubrimos que el buscapies si lo metias al agua prendio explotaba dentro del agua sin apagarse! esa vaina nos puso como locos! O.o

luego descubrimos que si lo metias a un tanke de basura vacio sonaba como un disparo (suspendimos la actividad luego que una vieja chismosa de enfrente llamo a la policia jejjee dique habia un tiroteo y vaina jejje)

señores de estas viejas que tienen ventanas en su casa con direct tv! (una ventana parabolica, habian visto eso?) cojoyo como una doña se pasa el dia entero frente a la ventana? la doña tenia rayas en su cara porque el sol lo cojia por la ventana esa! ofrescome!

na soltemos la vieja esa en banda!

señores la noche siguiente fue que paso lo que paso con los dichosos 5 buscapies que me quedaban jejeje!

en la otra esquina de la casa de mi madrina frente al super mercado hay un parqueo que antes vivia lleno de taxistas porque era abierto (ahi taba mi casita :( antes)

sucede que cerca del parqueo habia una casa que ya no existe que en el frente tenia un tanque lleeeeeeno , pero lleno! de grama (hierba) seca, y nosotros pensamos... mejor dicho no pensamos jajaja

nosotros creiamos que si metiamo los 5 buscapies que quedaban en el tanque de basura , apuntandolo pa´ abajo al explotar saldria toda desa grama volando como un volcan!

hay mi madre que lio! despues que los pusimos solo se prendio uno jajaja y ya nadie estaba por meterle la mano jajjaa esa vaina armo un maldito fuego! pero un fuego que subia unos 7 pies de alto! jajajaja

al frente de esa casa ( pobres personas) jajajjaja

señores y uno queriendolo apagar se puso como el cigarrillo de GODZILLA! coño que humerio mas grande se armo , parecia un incienso espacial! jajajaja

señores una neblina de humo con ese bajo a yelba seca jejeje y solo se escuchó!

HAY MIRENLO AHI , ATAJENLO!

nosotros nos dimos una mandada! jajajaja el hijo de mi madrina tenia la llave del porton electrico de su casa y como el se mando primero jajaj lo abrio y yo llegando casi quedandome afuera lo cerro!

nada mas s escuchaban los taxistas pasando por ahi como si buscaran a binladen jajajaa que juidero

pero eso no acaba ahi , como a los 15 minutos ya se sentia el bajo a quemao en la casa de mi madrina jajajaja y eso que quedabamos a 7 casas del tanque , señores la cuadra entera con un bajo a anafe jejeje

y se veia todo como si un volcan hubiese eplotao!

nos bañamos , cenamos y nos pusimos a ver TV

cuando en una me paro yo dike que voy a la cocina a tomar agua, hay mi madre! HAY MI MADRE!

nota: la sala no tiene pared hacia el patio sino una verja y puertas de hierro y el patio se ve entero desde la sala.

cuando yo voy cruzando la sala que miro al patio hay dos mujeres una con un palo y otra con un foco apuntandome desde el patio y dicen:

AHH MIRALO AHI DONDE TA!

yo solo me voltie

se me aflojaron las piernas jajajaj

que maldito suto! como diablos se volaron a la casa , hay nos agarraron! tamo preso! nos van a lichar! y yo jincao en el piso! jajajaja

resulta que eran las dos trabajadoras de la casa que salieron al patio porque se les quemo el bombillo de la habitacion jajjajajaja

y me taban buscando pa que le ponga uno que no alcanzaban jajajja

hay mi madre, yo senti que se me fueron 8 de las 9 vida mias jajajaja!

mas nunca jodimos con esa vaina , al otro dia pasamos a ver que sucedio con el tanque y todavia taba botando humo

a correr fanaticos!

miralo ahi!

2010-02-03T15:26:00.000-08:00

ya soy un buscado de google!

tratare de traerles mas historias esta semana , no se desesperen o desesmanzanen.

TAXI !!!

2010-01-13T14:04:00.000-08:00

Que vaina , aveces uno cree que se puede dar un "lujo" un dia para llegar comodo y fresco al trabajo (a nivel de corbatica y chaqueta y demas pendejadas) pero siempre pasa una desgracia!

al menos a mi se me azara el dia tan rapido que ni el aletazo de una abeja le gana!

señores, SEÑORES!

3:15 PM llamo un taxi para ir comodo como dije! y me pongo corbatica , chaquetica y todo , voy que hasta yo mismo me gusto , el taxi lo pido "confortable" (confortable: taxi con aire y al menos en buen estado)
cuando llega este mardito!

si este asarozasasaso! un carro con 5 colotes , osea, era gris pero un guarda lodo era color rojo vino, el bonete o capó era negro, la puerta del chofer era blanca y la del pasajero detras del chofer era dorada!

tenia mas colores que los animales de la pelicua avatar!

parecia un pez beta con gomas!

me monte porque ya estaba tarde si no pido otro y le digo vamonos!

el toma la avenida de la salud en el mirador sur y a mitad de camino se va quedando por falta de combustible , en medio del mirador donde solo hay matas de lado y lado!

coño y cuando llama a un taxista para que vaya a buscarme, dice el otro taxista: MI HELMANO YO LO SIENTO PERO ESA VAINA TA CERRADA , YA LO CERRARON PA QUE LA GENTE PUEDA CAMINAR!
4:03 PM
mierda pero a mi me dio una cuerdasasasa!

cuando el bastardo se da cuenta de que le queda alguito de gasolina al tanque del carro (nota: recuerden que trabajan con gas GLP y no le hechan gasolina ni muerto) arranca y sale del mirador y me deja en la bomba shell de la sarasota con churchill.

mientras que el otro taxi me va a buscar, el criminal estaba buscando como convencer al vigilante de dejar su carro en la bomba de GASOLINA para el desmontar el tanque e ir a buscar gas.

pero que maldito hijo de su madre , ese debio nacer por un condon pichado! yo no habia visto persona mas muerta de hambre y tacaña como ese abusador!

bueno el chin es que salgo de la bomba hacia el trabajo 4:20PM YA TOY TARDE COÑO ERA A LAS 4 LA VAINA!

mas de una hora y no he llegado y me sale caro!

de camino un camion de basura atravesao como u mojon de guardia en un baño publico! es que esa gente no saben cojer una orilla de la calle?

luego de 6 o 7 semaforos llego al trabajo y ahi mismo me recibe uno de los enchinchadores de la oficina diciendo:

MIRALO AHI , NO PREGUNTABAN POR EL GATO!

yo solo lo mire , con mi corbata remangada, las mangas de la camisa subidas y la chaqueta en mano porque el otro que me fue a recoger no tenia aire acondicionado!

solo bajo la cabeza y no jodio mas!

no se si era por mi cara mas dura que un tribunal de tierras o por el puño cerrado en mi mano!

y llegue a las 4:35PM

FELIZ AÑO NUEVO!

2009-12-30T15:27:00.000-08:00

señores lectores , brecheros y demas!

pasenla bien , tengan un año nuevo maravilloso, les deseo muchas cosas buenas y mucha felicidad!

no dejen de sonreir nunca!

gracias por leerme y voten por mi!

ahh cojan dinero prestado que en el 2012 se acaba el mundo jejejejeje

MIS LECTORES NO ME MOTIVAN

2009-12-11T14:16:00.001-08:00

SEÑORES SI NO COMENTAN MIS TEMAS COMO SE QUE ALGUIEN LEE ESTO?

SI ME MOTIVAN ESCRIBO MAS A MENUDO , DEJEN DE BRECHAR COJOYO!

por bacano (parte 2)

2009-11-26T15:45:00.000-08:00

AHORA SI JEJEJEJEJE

perdonen las tardanzas!

sin muchas vueltas vamos al mambo!

me encontraba en mi casa , ohhh como lo recuerdo un lindo sabado de verano! estaba de vacaciones, pero en mala y acababa de conocer una muchacha muy agradable en una tarde de piscina!

ohh si...

un dia me llama :

HOLA TUS!

hola quien es?

YO FULANITA

y yo.....

ahh sii como estas?

BIEN , MIRA ESTOY DE ETE LAO VAMOS A JUNTARNOS (ella vivia en la zona oriental y yo no)

ahh po ta bien donde?

SI EN PLAZA YO ESTOY AQUI CON UNOS AMIGOS Y VAMOS UN RATO ALLA A HABLAR DISPARATES

(yo por dentro de mi) oohh ok , no hay dinero pero si es a hablar y es un coro imagino que ya han tomado comido y de todo! deja ir un poco tarde para que no me jodan que no hay cuartos!

alo! si ta bien yo le llego!

TE ESPERO!

señores y me doy mi pinta , llego tarde para encontrarlos ya de retirada , yo no estaba por joder mucho ese dia , pero estaba aburrido en casa!

llego y veo ell dichoso "coro"

despues que saludo y me siento comienzo a calcular (yo soy muy MUY observador)
veo que hay 3 mujeres, sus amigas , una de ella con su novio , un pana que esta en una amiga de ella y estan en negociadera , en total 3 mujeres 2 hombres mas yo! HAY COÑO PERO SI ES REPARTIDOS QUE ESTAMOS! diablo armaron un 3 pa 3!

y comienzo yo a decir que no quiero na de tomar y eso , entonces se paran disque a caminar por la plaza (a vitrinear)

y en una pasaron frente a mi baskin robins (de una vez recorde lo que me paso, leanse bakano parte 1) y yo mismo la doble y la lleve por el otro lado jejjeje

ahh y las malditas no dicen que quieren ir al billar?

entran ellas de una vez, los panas se quedan fuera y dicen que entren ahorita!

ahi respiro y digo ok , no fue culpa mia jajjajaj pero no salen bien y dicen que quieren ver una pelicula , para ese entonces era SCARY MOVIE (calculen la fecha)

diablo me cago en la vida no me fuña nadie!

ellos compran to las vainas , yo pago mis dos boletas y ella se antoja de comer hotdog oigan esa vaina , quien carajo en un cine come hot dog? el diablo conspira en mi contra no joda nadie!

aparte del hot dog , pide chocolates, un refresco grande, y unas palomitas pequeñas por si le da mas hambre a mitad de la pelicula!

NADA MAS ERA FLACA LA ASAROZA!

yo le pregunto : y tu no comiste con los muchachos? y ella me dice : NOOOO NO SE DECIDIERON!

(jabladora) ahh ok!

Y TU NO VAS A COMER NADA?

ehmmm.. yo? hay no mija! yo tengo una gripe que no tengo nada de hambre! por eso no tome cerveza cuando estabamos en la mesa , por la medicina y eso!

PERO TU NO HAS TOCIDO NADITA!

cofff coff coffff!!!! perdon dime tra vez que no te entendi COFFFF!

NO NADA JEJJEE

en fin entramos al cine , en la pelicula ella dike tiene frio (mentira cojoyo! el aire taba dañao! ute quiere soba el gato!)

yo le tire el brazo a regañadientes y tocia a cada rato para recojerlo jajajjaaj

se acaba la pelicula , yo miro el reloj , eran las 9 y algo de la noche y ni salimos bien y doblan pal jodido billar , yo me quedo afuera otra vez y cuando escucho :

BUEHHHHH NO HAY MONEY!

los tipos que andaban con ella estan mas arrancaos que yo jajajaj ninguno tenia dinero jajajaja
hasta el que estaba enamorando a la amiga ya no queria coro con ella! jajajajja

bueno barajamos lo del billar

cruzan al boulevard de la 27 que cuando eso si funcionaba , habian bares y esas cosas!

hay mismo cruzando ya yo veo que esas mujeres tienen intenciones de mala fe con uno!

yo saco mi celular (ladrillo) alo!! alo!! si , mami! que? que paso que? , hay mi madre yo voy para alla!

oye linda lo siento , me llamo mi madre , mi hermana se puso mala , me tengo que ir!

ella se le baja la nota pero lo entendio!

señores mi madre me ha salvado la noche jejjejej

me voy de ahi juyendo va y se arrepiente o pide despedida!

y ahi mismo se me pega el pana que estaba enamorando a la amiga y me dice loco por donde tu vives te puedo encaminar que yo vivo por ahi , mi carro esta arriba de plaza!

jajaj y cuando cruzamos que nos alejamos de las 3 calteristas!

el novio de la que quedaba se chupo esos 3 angelitos jajajaj nos miro con una cara de: HAY NO SE APUREN COÑO!

jajajajaj

cruzando ya le pregunto al pana donde estaba su carro y el me dice que no tiene que anda a pies jajaj que taba loco por salir corriendo y le pregunto que pa donde vive , y ni cerca de donde yo vivia jjajjajaa

cada quien sale y yo sin ni un peso! apenas cheles , tomo una OMSA (autobus) y apenas miro bien y el asarozo va en la otra guagua jajajaj ese taba peor que yo jajajjaja

esa fue la ultima vez que la vi jejejej (GRACIAS A DIOS) que vaina es que ya no se puede ser simplemente amigos? dejen el jodio cocote! y mas cuando hay olla!

por cierto!

mi madre no me llamo!
mi hermana es de parte de padre y nunca vivio con nosotros jejeje

gracias totales

vengo despues con : SE ARMÓ! (una historia mas con neko!) jejejeje

un chance

2009-11-03T15:34:00.000-08:00

denme un chance que estoy volviendome loco de tantas vainas arriba, pero les debo algo:

por bacano parte 2
el busca pies
se armo! (esta incluye a neko)
una bandeja de conconete en bani (no se si les conte)

y quieren mas? jajaj eso va antes de que se acabe el año jaaajjaj

por bacano (parte 1)

2009-10-15T15:59:00.000-07:00

HELLOS peoples!

Esta es una pequeñisima historia jejej de esas que les pasan a uno por bacano!

estando yo en el colegio , creo que tenia unos 15 años , era un palomito comun , y recuerdo que una vez tenia que ir por plaza central a buscarle un dinero a mi madre , el chin es que corte ruta pasando por dentro de dicha plaza.

HAY PA QUE FUE ESO!

me encuentro con 2 amigas de otro colegio que no era el mio y habia una que me gustaba , yo privando en "HOMBRECITO" las voy a saludar y cuando voy ella muy sonrientes me dicen vamos a comer algo, que se yo un helado, y dice la que me gustaba hay sii yo quiero un SUNDAY

y yo pensando: un sunday?

sera un barquito de los de bon que esta quiere?

y cuando yo voy caminando a Bon ellas doblan en U y se va a....

baskin robins

BASKIN ROBINS la heladeria rosada que miraba de frente pero sus precios no me permitian entrar ni loco! esa misma!

hayy y yo que no tenia cuarto!

HAYYYY Y ESOS CHELITOS SON DE MI MADRE!!!!

señores yo cargaba con 500 pesos , que en el año 2000 eran 500 TABLONES!

cada una se ajuta su "SUNDAY" maldita vaina esa , esa heladeria deberian cerrarla por ladrones!

ellas muy contentas me preguntaron:

Y TU NO VAS A COMPRAR UNO?

y yo que estaba cenizo del hambre (PARECIA QUE HABIA COMIDO TIZA) que maldita hambre! solo le conteste:

HAY NO YO TENGO UNA LLENURA , ademas me acabo de ajustar uno ahorita y ya no quiero mas dulces (temblandome la boca de el hambre)

cuando decia eso la cajera me miraba y yo la mire como quien dice: cuidao si habla asaroza carterista!

y me dicen: pero prueba el mio y yo , hay nooo , es que no quiero mas nada , creeme toy llenisimo!

BUENO LAS DEJO COMIENDOSE SU HELADO QUE DEBO LLEGAR A LA CASA , CASI ME ESTAN RECOGIENDO!

cuando baje , mas rapido que de carrera , pa que no vean cuando me iba!

saco lo que me quedo de lo que eran en algun momento los chelitos de la doña!

hay vivadre vi hervaro! (ñato) nge ngosa va grande ni un KIKI! no tenia nada , apenas 200 y vendiendo mis organos !

llegue a casa asustado y pico , lo tuve que pagar con el dinerito que tenia agachado para comprar una ropa

y lo lindo que me llamaron que cuando nos juntariamos de nuevo y yo le dije ahh si un dia de estos hay que coordinar

MAS NUNCA JEJEJEJEE

EL JUIDERO! JAJAJAJJA

lo lindo es que me paso algo mucho peor como dos años despues , muy parecido pero peor!

pero ya eso seria la parte dos POR BACANO!

jejeejejj

LA ABUELA ARAÑA!!!!!!!

2009-09-15T15:51:00.000-07:00

Permitanme disculparme con ustedes lectores , brecheros, y demas visitantes, el trabajo y la uni me tienen al volar la loma!

pero aqui les traigo una historia bella y hermosa de mi infancia jeejjje

la abuela araña!

esta es la primera y espero que la unica que yo tenga que ponerme a hacer dibujitos para explicarla bien , no es compleja pero sin las imagenes seria como mandarlos a la luna sin un mapa!

Bueno, la historia es esta:

tenia yo apenas unos 5 o 6 años y mi hermano unos 7 u 8 añitos!

estabamos emocionados y fascinados con una pelicula que acababamos de ver!

ADIVINEN CUAL?

NO NO ES EL HOMBRE ARAÑA JEJEJJE

ESTA!

que loquera , estabamos en alta jajajajaj, imaginense dos carajitos a inicios de los 90,s en tripiadera y vaina con las cosas que vimos en esa pelicula!

que vainas mas locas y aperisimas!

mi hermano y yo teniamos un patio enorme en la casa y demasiado tiempo libre , ya no encontrabamos que hacer en la casa y dijimos:

POR QUE NO HACEMOS TRAMPAS PARA LOS LADRONES?
Y ADIVINEN QUE PASO?

si eso mismito! nos pusimos a inventar!

mi hermano era el "cientifico " mas cercano que tenia yo y para mi el era el genio! imaginense!

fuimos al patio!

fabricó una bola de cemento con clavos y la puso en un tira piedras que clavo en el piso! hecho con goma de tubo de carro! y un palo de guayaba y un pedazo de lengua de un teni!

le puso un hilo de pescar (que nos tumbamos en casa de mi madrina, porque ellos siempre pescaban y vaina), para cuando el ladron que pasara , tropezara y la bola con clavos le diera en la madre! jejejeje

pusimos disque una soga arriba de una mata de cereza por si el pasaba se ajorcara! (esa idea fue mia y nuy mala!) esa soga se quedo ahi y no pasó nada durante años porque hasta a la hora de mudarnos de esa casa como 3 años despues estaban los restos de soga vieja arriba de la mata jejeje

pue si!

aprovechamos un cocotero que fue a casa y le pedimos que subiera medio "block de 8" de cemento , arriba de la mata de coco, el pedazo de block o "callao" estaba amarrado con hilo de pescar fuerte tambien! y ese hilo bajaba y se amarraba de la escalera de bajar al patio, PA CUANDO TROPEZARA! tambien le diera en la madre JAJAAJAJAJ!

UN PARENTESIS: los ladrones en los que nosotros pensabamos minimo era borrachones , porque tropezarian por todas partes para agarrarlos jajaja!

ya lo ultimo que hicimos ese dia fue (acabar con el hilo) que cruzamos todo el hilo como pudimos por la escalera de bajar al patio para que el ladron si queria subir a la casa se quedara amarrado!

(el patio quedaba como a un nivel abajo, como el que bajaba de una segunda a una primera planta)

ese dia nos acostamos emocionados que habiamos hecho algo parecido a la pelicula , o sea! tenia que FUNCIONAR!

como a las 8 de la noche se escucha el peñon de la mata de coco que cayó!

hasta dejamos de ver a mcgyver!

mierkina que emocion!

pero fue la maldita brisa que lo tumbo!

creo que ya a las 8 y media estabamos acostados para esperar en la mañana el ladrón atrapado!

bueno ahora viene lo bueno! jajajaaja BUAJAJAJAAJAJAJAJ, MUAHAHAHAHHAA!!!!!

vienen graficas!

perdonen la calidad , es que no soy muy bueno en auto-cad, pero quedaron bien!

aqui vemos la escalera como quedaba , habia que bajar un piso para ir al patio , porque el patio era a desnivel!

una vista desde arriba de como se veia el patio. ps: al columpio no le hicimos nada pero me gustaba jugar ahi!

vista de frente a la escalera , como si ya estuviesen abajo

asi era el patio , entonces ahora vean como amarramos el callao o medio block en la mata y como tejimos la escalera!

disculpen el error al final de la escalera , el calor me tenia loco!

vista superior con detalle en la mata de coco y el peñon!

vista de frente a la escalera como si hubiesen bajado
(notese en rojo como estaba amarrado el peñon)
esta me quedo mas o menos!

todo estaba bien!

nada podia fallar! , asi que como ya les dije , mi hermano y yo nos acostamos!

al dia siguiente!!!!!!!

jeñore!!!! al dia siguiente!!!!!!!!!!!

escuchamos la voz de mi abuela que dijo:

VOY A LAVARRRRR!

y mi hermano y yo nos miramos! MIEEEERRRDA!!!!!!

y no nos tiramos bien de la cama cuando se escucha:

COÑIOOOOOOOO!!! (pim pan!)

imaginen a mi abuela que se fue al patio a lavar! en la mañana!

yo no queria ver eso!

IMAGINENSE QUE PASO!!!

YA SE PREGUNTABAN POR QUE LA ABUELA ARAÑA?

BUENO AHI ESTÁ LA SITUACIÓN!

esa doña se dio una enredá! bajando esa escalera y bajo como una moneda rodando por las escaleras!

cuando sali a ver que pasó se veia algo asi como esto!

ya se imaginan el juidero que se armó por querer "matar " a la vieja!

que pela! , PERO QUE PELA!!!!!

SOLO RECUERDO ESTA ULTIMA ESCENA DE ESE DIA!

JAJAJAJJAJJA!!!!!

PERO NO TEMAN QUE LA DOÑA ESTA BIEN , VIVITA Y COLEANDO!
MIRENLA AQUI!

JAJAJAJJA

AHH Y UN BONUS PARA MIS QUERIDOS LECTORES!

EL TESTIMONIO DE LA DOÑA!

frase de esta semana

2009-09-14T14:49:00.000-07:00

SIN TI! EL TIEMPO ES SOLO.......

"EMPO" Y MAS NADA!

ps: si ya esta semana pongo la abuela araña! lo que pasa es que he estado fuñio e el trabajo y en la uni , pero ya vengo ! ya vengo y espero que lo gozen!

DESDE QUE TE FUISTE!

2009-08-06T23:35:00.000-07:00

desde que te fuiste mi vida cambio , una mitad de mi alma se fue contigo , tu partida tan infinita sin vuelta atras me dejo botado en este mundo!

te dedico esta cancion!

creeme que daria mi vida y un poco mas por estar a tu lado , solo espero que los años pasen mas rapido y me permitan reunirme contigo sin olvidar tu tono de voz!

cierro los ojos a diario para recordar el sonido de tu risa y hasta de tus boztesos!

hoy en dia la cancion que te hacia llorar , a mi me fragmenta en un millon de piezas el corazon.

espero que pronto nos juntemos y volvamos a pasa horas haciendo chistes, aunque cada 7 de agosto seria el dia en que mori y segui en este mundo!

te amo!

mi precioso padre!

frase de la semana

2009-08-03T17:49:00.000-07:00

como decía mi abuelo...................

(era mudo)

vainas que le pasan a uno sin darse cuenta!!!

2009-07-09T14:38:00.000-07:00

me han pasado varias vainas raras, digamos que puras coincidencias! veamos las dos que mas recuerdo!

cuando a uno le hacen un favor no es nada regalar un chocolatito de agradecimiento! pero este no fue el caso.

Me mandaron a hacerme un examen coprologico (chekear mi pupu) y entonces cuando fui , le regale un hesheys a la del laboratorio (que siempre me dejaba pasar de una vez) y ella me miro raro! y como que le dio guacala! fue raro regalar chocolate el dia que lleve mi pupu?

se vio feo !

otra que me paso!

Estaba en la universidad , y vi una muchacha aburrida! entonces le pase una revista (muy interesante se llama) y le dije (con todo el respeto):

MIRE JOVEN TENGA ESTA REVISTA PARA QUE NO SE ABURRA!

ella me miro con una cara como el que se sienta encima de un hormiguero! y me dijo:

MERE ANEMAR! UTE ES MAS EJTUPIDO QUE YO, VAYESE DE AHI RAPATROSO!

y se fue!

yo me quede en el aire con una cara de WTF? hasta que analice la situacion!

yo le pase una revista de ciencias y cosas interesantes y le dije : mire para que no se aburra!

y ella entendio: MIRE PARA QUE NO SEA BURRA!

jajajjjajajaja

QUE VAINAS LES HAN PASADO A USTEDES?

frase de la semana

2009-07-09T13:37:00.000-07:00

Si buscas una mano dispuesta a ayudarte...la encontrarás al final de tu brazo.

ALGUNA VEZ SE PREGUNTARON COMO FUNCIONA EL MOUSE?

2009-06-25T13:33:00.000-07:00

bueno , es sencillo , han inventado una especie de super lupa para ver la flecha del mouse de cerca, solo tienen que pasar el mouse por la lupa e incluso, dejen el mouse quieto para que vean que pasa y hasta den un click en el centro!

aqui esta la pagina: http://2006.1-click.jp/

frase de la semana

2009-06-23T17:41:00.000-07:00

No le tengo miedo a la muerte, es sólo que no quiero estar ahí cuando me suceda!

frase de la semana

2009-06-16T17:05:00.000-07:00

Buscale el lado positivo a la vida!!!!!!!!!

ahhh no es una bateria?

te fuñiste!

NO LE CREAN AL GATO SI NO ESTA PARADO!

2009-06-09T14:40:00.000-07:00

SALUDOS!

últimamente no se que me pasa estoy muy haragán o tengo mucho trabajo , pero no tengo como mucho tiempo de escribir!

pero ya dejemos las explicaciones y hablemos del titulo.
¿no le hablen al gato si no esta parado? y eso?

si señores soy medio sonambulo! algunos dicen que charlatan pero soy sonambulo!

BREVE HISTORIA DEL SONAMBULISMO:

El sonambulismo se remonta a un viaje de tiempo y vino por la sangre de mi familia y la herede de forma muy jodona!

vamos por parte como los carniceros, mi abuela sufre de esa vaina, ella se para en la noche camina en la casa y vuelve y se acuesta! jejejjeje da miedo si coñio , porque ella siemre usa ropa blanca y vaina! , recuerdo que una vez yo dormi donde ella y no entendia el porque mi abuela no dejaba de saltar de nalga en la orilla de su cama , pense que era relajando y hasta yo me quise poner a eso en plena madrugada , y luego entendi!

asi tambien como una prima en el campo! esperense que esa tiene mencion honorifica!

anda pal carajo!

imaginense usted en un campo, casitas de madera y todas esas cosas y de pronto: QUIM BIM BAM!!!!!!!! y un estruendo como si un avion hubiese aterrizao en la sala!

y al rato! WAYYYYYYYYYY (no es la ambulancia) wayyyyyyyyyyyyyy Y YO ASUTAO!!!!

Y DE PRONTO SE ESCUCHA LA VOZ DE LA TIA DE MI MAMA! hay jesu dio mio si se va a matai eta muchacha cojoyo!

PERO QUE PASO????

ohh pero e que ella sufre de malo sueño , ella e media SUNUNGULA! (MEDIA QUE?)

si ella es media SUNUNGULA , SE LEVANTA DOIMIA!

ok es sonambula , pero y ese ruido que fue tumbo algo?

AHH DIO , ELLA MIMA VEA! TIENE SANGRE CHIVO ESA NIÑA!

y cuando yo miro a la probre muchacha!

parecia que le habia pasado un camion por arriba! buahahahah que risa!

estaba sentada como una muñeca, me explico , con las patas "etericadas" y en forma de V frente a la pared!

la balbarasa tiene sueños y se sueña que ta corriendo y asi mismo dormida se levanta corriendo a to lo que da con lo ojos cerrados! imaginense esa vaina!

como la gallinita ciega con doping positivo! jejejjeeje

GRACIAS A DIOS A MI NO ME DA TAN MALO , QUE CONSTE!

el problema mio es que hablo , miro a las personas y hablo con cordura y elocuentemente y nadie diferencia si estoy durmiendo o no! imaginense! calculen ustedes las vainas que han pasado!

no han sido ni dos ni tres las botadas que le he dado a mi familia!

recuerdo que una vez me levanto un sabado , como a las 10 am, con un hambre y la casa estaba cerrada , no habia nadie , no podia creer que me dejaran solo y no me dijeran nada!

bueno , prepare algo de comer y todo y como a las 11 y picaso! llega mi familia , con una cara mas tiesa que un tribunal de tierra!

señores pero con una cara de criminales! y respirando como toros!

y yo muy preocupado preguntando que que les paso?

QUE QUE NOS PASO MUCHACHUERDIABLO?? EHH??? QUE QUE NOS PASO????

y yo en el aire!

resulta que ellos me preguntaron por una tienda (no recuerdo el nombre) y resulta que esa tienda jamaninunca ha estado en la avenida luperon!

pero yo con toda seguridad les dije! y ellos vuelta y vuelta y vuelta y vuelta (y lo lindo que les dije hasta por donde quedaba) y vuelta y la gasolina bajando y vuelta! al final no la encontraron , gastaron gasolina , perdieron la mañana y yo ni idea que les habia dicho nada!

imaginense que problema conmigo.

con el pasar de los años la vaina ha continuado, pero lo mas frustrante es que segun ellos , yo me siento en la cama y aveces hasta los miro fijamente a los ojos , (pero es durmiendo que estoy!!!!)

despues de eso:

los he mandado a clubes falsos
a direcciones falsas
supermercados falsos
les he dicho que los llamo fulano y fulana y es mentira
me han preguntado que si hice x o y vaina y les he afirmado!

ha sido un caos! sin contar las veces que segun mi hermano he dicho solo: coño coño coño coño... jejejjeje

para despertarme es un lio , tengo que poner el reloj despertador todos los dias del mundo en sitios diferentes porque si lo dejo en un mismo sitio la alarma no suena (me levanto lo apago y me acuesto)

recuerdo que lo peor que me paso es que me levante , di 1 paso , fui al baño, orine, di un paso , llegue a mi cama , me acoste y la almohada grito como pluto!

si , ya para que esten tranquilos! me levante , orine en el hamper de la ropa, me tire en el piso y me acomode arriba de mi perro!

despues de eso hay reglas en mi casa:

1- preguntenle a minino 3 veces antes de creerle!
2- pidanle un telefono o algo del sitio a donde van!
3- no le crean si no esta parado!

gracias por leerme!

ps: luego les comentare sobre mi abuela mujer araña!

frase de la semana

2009-06-09T14:39:00.000-07:00

no temas que minino nunca te mio.

frase de la semana

2009-06-01T17:06:00.000-07:00

dicen que la sangre llama......

pues destapa una botella de alcohol y compara quien jala mas! si la sangre al familiar o el alcohol a los lambones!

jejjejej

denle caco!

frase de la semana

2009-05-25T16:23:00.000-07:00

A partir de hoy podre frases todos los lunes (si Dios me permite) una frase creada por mi , espero les guste!

frase de hoy: EL TALENTO ES COMO EL GRAJO, TODOS SABEN QUE LO TIENES, PERO TU NO TE DAS CUENTA!

denle caco!

COMO ES LA VAINA????

2009-05-19T15:00:00.000-07:00

vainas que le pasan a uno por inocente en la infancia!!!!

andapalcarajooo! la inocentada es una vaina , recueRdo muy bien aunque no lo crean que cuando tenia mis 3 primaveras cumplidas casi 4 yo era muy feliz de mi pelo largo y rubio, si asi como lo leen , largo y rubio.

nada asi por si acaso , pero era como un hongito ma jo meno!

la vaina es que yo no me lo sentia , me pasaba la mano y apenas me podia pellizcar mi larga melena, no entendia el por que si yo tenia los cabellos medio largo no podia toparlos bien , pense que solo era medio tonto que ni eso podia hacer bien!

pero como sea era feliz , medio achinaba los ojos (como al que le da el sol en la cara) intentenlo mirando un bombillo!

asi si podia ver la punta de los cabellos de mi hongito!

el asunto es que paso el tiempo y cumpli los 4 años y carajo que injusta es la vida!!!!!

que injusticia cojoyo! cuando me estaban cambiando para mi cumple me ponen al espejo!

y yo: WHATTTTTTT??????? Y QUIEN CARAJO E JETE??????

PERO ETE NO SOY YO!!!!!!

AGARRENME CONIO QUE ETE NO SOY YO!!!!!!

JAJAJAJAJAJ señores , yo me fui en lagrimas que quien era ese , que me busque , que no soy yo y eso era grito GUAYY GUAYY SE ME MUERE REBECA GUAYYYY MI MAMA ME MIMA MI MAMA ME AMA GUAYYYYYYY AGUA E LLUVIA EHH HAY AGUA E LLUVIA GUAYYYYYYY!!!!!!

hubo que darme hasta agua fria pa calmarme y hacerme entender que el del espejo era yo!!!!

Y DONDE ESTA MI PELO RUBIO?
Y MIS OJOS AZULES?
PORQUE TOY MA OSCURO DE LA CUENTA?
POR QUE SOY MAS GRANDE???

y mientras yo de impotente trataba de asimilar lo que me decian , no lo podia creer! y les di una foto mia! y les enseñe que ese era yo que no me parecia al del espejo!

Y TO EL MUNDO ARRASTRANDOSE DE LA RISA Y CON YEYO Y TODAS LAS VAINAS QUE SE PUEDAN IMAGINAR HASTA QUE ME DIJERON:

mijo , esa es tu colonia , pero tu no eres el carajito del pote de CHAVALIN!!!!

jajajajaajajaja

las vainas que le pasan a siendo carajito no tienen madre ni abuela! ustedes no se imaginan que yo juraba que era ese carajito jajjajaajajaja

y claro si hicieron los que les dije de los ojos , no eran mis cabellos los que veia , eran mis pestañas!

JAJJAJAJAJAJAA

POEMA ARABE (precioso)

2009-05-19T14:31:00.000-07:00

POEMA ARABE

القط القط القط القط قطة جميلة! ه ه ه
القط قطة جميلة!

يرفع ساقه ، ورفع أخرى ، إذا كنت لا تحب الأطراف الفم!

القط القط القط القط قطة جميلة ، والتجارة الإلكترونية
القط قطة جميلة.

غير أن ترجمة هذا إرهابي

Qué hermoso ¿verdad?

Yo casi lloro donde dice:

غير أن ترجمة هذا إرهابي

ya me siento mejor

2009-04-13T16:02:00.001-07:00

gracias de verdad por s paciencia , de verdad me siento mucho mejor y ya estoy recordando mas vainas de las que me pasan jejejeje

pronto vuelvo con cositas ingenuas que nos pasan!

mi cumple!

2009-03-19T15:41:00.000-07:00

estoy cerquita de cumplir años , es el 31 de marzo , y en vez de sentirme feliz me siento triste!

no se como que me falta algo, ni quiero hacer fiestas ni nada , solo pasar el dia tranquilo , esperar algunas llamadas y ya!

no les ha pasado eso? :(

no se si es que me falta mi padre o es la cantidad de problemas o simplemente el costo de la purina! pero me siento mal , como el que hizo algo malo!

donde están esas ilusiones de ese dia? donde estan los sueños y las ganas de despertar ese dia con las ganas de ver que pasará en el transcurso del dia?

donde está ese deseo de hacer el dia de tu cumple un dia inolvidable?

es como si sintiera que ese dia no vale la pena :(

luego les escribire mas cosas , espero que cuando pase mi cumple me pueda sentir con buen humor! sorry pero me queria desahogar!

les dejare un pedacito de biscocho por aki! solo denle a : FILE/ PRINT/ PRINT PIECE OF CAKE Y LUEGO ENTER!

QUE GOZAAAAA!

2009-03-05T15:07:00.000-08:00

CUANTO SE GOZO ESTE AÑO EN LA VEGA!

FUIMOS LA LIGA DE LA JUSTICIA (VERSION CHIMICHURRI) JEJEJEJEE!

AHI ALGUNAS FOTOS DEL CORO , POR AHI SE VE A SUGAR MI PANA! (el figureo)

FUIMOS LA SENSACION DE TODOS LOS TOURS!

gracias a: www.elcorito.com jejjeje (payola y vainita).

NEKO PARTE 3

2009-02-26T16:37:00.000-08:00

Gracias por su paciencia!

Jejeje

Estaba algo perdidito y hoy coji el dia en baraje en el trabajo para contarles que demonios hizo NEKO con 11 compañeros de clases!

Sucede que para aquel entonces habia un novedoso y aperisimo programa llamado el despeine , de donde surgió la banda hoy llamada los manolos y el personaje de PANKY (Isaac savignon), pues como ya leyeron teníamos la modalidadan de coger “bolas” o mejor dicho nuestro rally!

Un día recuerdo que salimos del colegio como unos matatanes porque habíamos pasado un examen y eran apenas las 10:30 am y ya uno se podía largar a casa!

Jejeje

Resulta que en una de esas cherchas , el equipito de rally nuestro estaba conformado por: neko, trinquete, el padrino, la comanda, zoilo, boca negra, Venancio y pikete (mi apodo en akel entonces)

PARENTESIS: me decían pikete porque recuerdo que en el curso se armo un liazo y vengo yo y entre trompadas y patadas , mordidas y mujeres poniéndose malas Salí yo dentro del tumulto y al ver de frente a uno que me quería dar no hice mas nada que darle un pikete a los ojos! (Sonó una voz como de narrador de lucha libre que dijo: O NOOOO QUE SUCIOOOOO ) y de ahí se me quedo el nombre de pikete! Jejejej

Jajaajajaja imaginense esa vaina , to el mundo peleando y yo dike: pikete a los ojos! Y ganooooo!!!! Jjajjjajajaja

Pues si , el equipito ese estabamos por la luperon cuando nos quedamos en el trébol del km.9 de la aut. Duarte! Y entre taxistas y vainas yo veo que los muchachos se mandaron corriendo para la av. Kennedy!

Yo pense que habian ligado un vehiculo que nos llevara , pero cuando veo a estos desgraciados que se “embalaron” atrás de un camión Dihatsu yo corriendo explotao me gabie de un brinco que aun no logro entender! Y después que estamos todos ahí atrás que llegamos a la Kennedy con churchill y de ahí ligaron una camionetita hasta plaza central ; cuando llegamos hay mi madre que vaina!!!!!!

Y neko no carga encima una mochila!!!!!!!

QUE CUAL ES EL PROBLEMA?

Que la mardetaaa mochila esa no es de el!!!!!

PERO HOMBRE DER DIABLO DONDE TU ENCONTRASTE ESA VAINA? (Pregunte yo!)

Y ahí me dicen los muchachos que Neko (alias azaroso) encontró en el km. 9 esa mochila en la calle y le gusto y cuando la abrió estaba llena de cheques!!!!! Por eso se mandaron los muchachos y yo sin saber porque!

PERO SERA ER DUIABLO QUE TU TIENE EN LA CABEZA? (Exclamo minino con cara de hombre cuando se maja un cojon!)

Y el dijo: LOCO TU NO SABES QUE ETA MOCHILA LA VI BOTÁ EN UNA CERA Y CUANDO LA ABRI Y VI TO ESO CUARTO ME LA AJUTÉ Y VAMOS A VER QUE GUISAMOS!

Yo lo mire con unas ganas de ajogarlo! (estábamos en los banquitos de la fuente de plaza central!

Cuando empezamos a chequear que rayos tenia la muchila!

Lista:

Cheques de mas de 10,000.00 pesos c/u!
Un mapa
Un beeper
Notas de rutas
Una tarjeta de debito!

ANDARDIABLO! Ahí si nos pusimos frios y nos dio hasta dengue al ver esa vaina!

Pensamos en que lo mejor era que NEKO dejara esa vaina botada en plaza y nos fueramos al programa (el despeine) que estaba bien cerquita (mango TV).

NEKO dijo: NOOO LOCO TU ERE LOCO VIEJO PERO MEJOR BOTO LOS PAPELES Y ME LIQUIDO MI MOCHILA QUE ME GUSTA UN TRÓ!

Pero antes de hacerlo dijo: MEJOR ME LA VOY A LLEVAR Y HABLARE CON UN TIO MIO QUE ES ABOGADO A VER QUE TAL!

Nos olvidamos de neko y to las pendejadas y gozamos nuestro programa , participamos en el mismo en concursos y vainas asi , luego llegaron mas muchachos del curso y habia un coro encendio! (y en el aire) el figureo y las vainas con tostones!

En una estan dando anuncios, los muchachos estan en buitreo y de pronto aparece el tio de NEKO en el estudio! Y os señala y se pasa el dedo por el cuello como quien dice : SE JODIERON!

El malvao tenia una camisa gris y parecia policia! (no lo conociamos) DIABLAZOOO QUE DOLOR DE BARRIGA Y QUE NERVIOS SE METIERON ¡

Toditos asustados y me paro yo y le digo a uno de ellos: hey cero bulto , deja ir a hablar afuera y ver que pasa!

CUANDO SALGO!!!!

Chachachachaannnnnnnn!!!! EL MALDITO BULTO ERA DE UN MENSAJERO QUE ATRACARON!!!!!!!

Diablo hasta la calambrina la baile con eso! Y afuera habia una patrulla de la policia esperandonos!

Entro yo al estudio disimulado (por cierto mi mama estaba allá) y me pregunta panky : esa es la directora? Hayyy se escaparon cojan ahiii!!!

Cuando llego donde los muchachos para que se paren y salgan al paso pregunta boca negra (con voz de motor de delivery) : QUE TAMO PRESOOOOOOO!!!!!!

TODO EL MUNDAZO NOS MIRO Y TO EL QUE TABA CERQUITA DE NOSOTROS SE DESPEGÓ!

Que maldito bulto ¡ jajajajajajajajajja se separaron como el que se tira un peo y todos le huyen!!!!

Jajajajjajajaa

ANDERDIAAA!!!!

Salio la seguridad del programa , los productores , los de la banda , panky y to el mundo pa fuera a ver que pasaba!

Y todos absolutamente todos los muchachos entrando con la cabeza pa bajo en una patrulla!

QUE MARDITO BULTAZAZASO!!!!! (grax neko)

Terminamos en el destacamento del km. 9 y nos dijeron que tendriamos que estar presos hasta que el de homicidio llegara porque el mensajero lo mataron!

Mieeeeeeerrrrrrdaaaaaaaa (2:30 pm con hambre, viernes , preso y el de homicido llegaba el lunes!!!!!!)

COÑO DE VIERNES A LUNES!!!!!!

Mira ahí me agarraron a mi le iba a entrar a la conga a neko y la mai mia me agarro!

Resulta que el encargado de ahí era amigo de mi mama de la uni. Y mi mama se fue en labia y bururu barara! Y nos soltaron e iban a reportar que encontraron la mochilas los mismos policias!

3:00pm sueltos y felices con calambre en la nalga de tanto apretarla!

Llegando a mi casa! Me encuentro un pana que estudio conmigo 2 años atrás! Y el me pregunta:

DIKE QUE TABAN PRESO!!!!?

Y yo lo mire con cara de WTF??????

SI VIEJO , A MI ME LLAMO MILAGROS (una compañera del curso que no estaba en ese coro) QUE UNA PRIMA DE ELLA ESTABA POR EL 9 Y LOS VIO LLEVANDOLOS PRESOS A USTEDES! (la hermanita estaba en 3ro de bachiller y andaban con un coro y todos nos vieron)

ANDA LA MIERRRRRD….!

Cuando llegamos el lunes al colegio! Todo el mundo hasta el de las empanadas (miñan) TODOS!!! Sabian que nos habian llevado al destacamento!

Que sal!!!!! Jajajajaajaa

Cuando el director se paro en el curso solo dijo: LOS VARONES RECOJAN Y HABLAMOS LA SEMANA QUE VIENE QUE ESTAN BOTADOS POR ESTA SEMANA! PORQUE QUE CARAJO HACEN USTEDES JODIENDO CON EL POLOCHER DEL COLEGIO Y DANDO PUBLICIDAD DE ESA FORMA! QUE EJEMPLO! (y le dio un tablazo a la mesa!!!!)

Jajajjjajaaja

Con el tiempo la gente olvido esa historia jejejeje PERO JAMASINUNCA! VOLVIMOS A HACER RALLY!

JAJAJJAJAJAJAJAJAJAJ!!!!!!

perdonenme!

2009-02-23T16:01:00.000-08:00

ya esta semana escribire neko 3 lo que pasae sque no he tenido tiempo y llego muy tarde a mi casa, pero esta semana entro algo floja asi que en vivo desde el trabajo le escribire mas de mis andanzas en este mundo!

ejjejej hablamos ahorita!

NEKO PARTE 2

2009-01-16T08:16:00.000-08:00

he vuelto ejjejejeje

señores , volviendo con neko y pidiendo disculpas por las demoras (me tienen jodio en el trabajo) seguiré diciendoles las vainas que me ha hecho neko!

lo primero es que neko y yo somos hermanos de padre y madre diferentes , osea , somos amigos desde chikiticoh! y por eso nos pasaron tantas vainas juntas!
(pero cuantas vainas carajo!) jajajajajaja!

en el colegio , en 4to de bachillerato , inventamos una modalidad! EL RALLY EN BOLA!

creo que ahora no se puede usar porque facil mente joden la vida de uno , pero en ese momento , no habia tanta mala fe en la calle!

en que consistia en rally a pie? bueno :

1- se dividian varios equipos en grupos del curso!
2- el dinero de la merienda se lo daban al mas serio de todos , (ese era el premio)!
3- el grupo que llegara primero al lugar destino acordado , se lleva todo el dinero! pero no puede tomar carros , ni taxi , ni nada , es exclusivamente o a pie , o pidiendo bola!

hay mi madre , imaginense , 40 muchachos saliendo del colegio , pidiendo bola , para llegar a caselcoño! JAJAJAJAJAJ! (tabamo loco y pico jejjejejee)

esa modalidad surgio cuando la guagua de las famosas 60 horas del colegio se daño!

el Primer rally en bola: jejeje como se daño la guagua (y el chofer taba borracho) se cancelaron las 60 horas y teniamos este festin de picaderas que no encontrabamos que hacer y salimos pidiendo bolas al mirador , recuerdo que buscamos una de las "boniticas" del curso y la pusimos a pedir una bola , cuando el chofer se paro , nos montamos como 8 gente en la parte de atras! (yo me meti como un nadador en clavado por la ventana!) jajaja
el tipo hasta pensaba que era un atraco! jajajajajaa

HASTA SE PARECIA A PEE-WEE! JAJAJAJAJA

se dio un maldito susto y se puso blanquito! jajajajjajaa

el asunto es que cuando to estos muchachos encaramao en un toyota corolla del 94 creo jajajaj a mi se me salian los pies por una ventana jejjejee

llegamos al mirador , y todos comimos de todo , y decidimos cojer al lago subterraneo del mirador!

esa vaina es oscuuuuura, imaginense 40 muchachos bajando por esas escaleras humedas , y aunque tiene luz , pero es medio penumbroso!

abajo parece que llovizna porque cae mucha agua en gotas de las paredes y en una humedad sofocante! las mujeres empezaron a ponerse malas y a decir que nos fueramos , y viene el aclamado! el magnifico! el veldugasasaso! con los cojones mas grandes que dos bobinas industriales! el señorrrrrrrr!!!!!! NEKOOOO!

y no apago las luces ese asarozo! (pero de donde coño le sale eso ) jajajaja

hay que griterio se armo adentro! cuanto rosario se rezaron! cuantas suplicas de:

SALVENMEEEE! jajjjajajajaja que mardito drama! to esas mujeres y hasta yo GATEANDO ! para poder tocar y saber donde diablo estabamos! jajajaja

ustedes saben los que es algo mas oscuro que el ano de un prieto metio en una boveda?

jajajjajajaa anderdiablo y to eta agua cayendo y ete caloraso , mas los gritos de unas 40 personas! jajajaja

coño encontre la escalera luego de tantear por unos 5 minutos a lo oscuro y cuando dije la encontre! se me pegaron como 7 atras pa salir conmigo!

cuando la claridad de afuera me ayuda a identificar las escaleras! a mitad de camino encuentro a NEKO! con una caja de fusibles destapada! y me dice: HAY LOCOOO , LOCOOO MIRA ETA VAINA LOCO! PARECE UN AFRO DENTRO DE UNA CAJA! Y TO ESTO ALAMBRE?

y yo le dije: no! y que tu querias maldito ingeniero? encontrar pan adentro de los braker esos?

LOCO , ESA NO E LA VAINA , ES QUE ETA MIELDA SE JODIO! NO PRENDE LA VAINA ETA!

diablo , duramos como 20 minutos pa encontrar la salida entre todos jejjejeje, ander diablo , estabamos to aqueroso! de revolvarnos y de gatear en ese piso mojao , adentro de una cueva! jajajaja

hay cuando salimos! que vaiiiinaaaaa!!!!!!! y no un asarozo tranco el candao!

jajajajajjajja cuanto grito y trancao ahi dentro en el mirador , en un hoyo , to mojao , sudao y sucio! y trancao pa colmo!

las mujeres mas cuadrosas y que privaban mas en buenonas! tuvieron que "gabiarse" por encima de la verja! jajajaja parecian mangos gotiando!

salimos con un desgreñe y un jodio bajo a moho con bolsillo de loco! ligado! y arrugados como si un burro nos hubiese masticado

jajjajaja que vaina! y lo lindo sin ni uno pa llegar! porque no teniamos nada !

señores cuando salimos , la bonita aquella que nos paro el carro, nos paro un camion de una muebleria , y nos montamos todos atras! (YO ACOSTADO EN UNA CAMA QUEE SIZE CON PLASTiCOS!) jjajajajaja (paren la risa!) HAY COOOOÑIO SE ME PERDIO UNA CADENA DE PLATA!!!!! que cuerda!

el camion nos dejo a una esquina del colegio gracias Dios!

si quitamos que la guagua se daño, que nos trancamos en una cueva, que neko daño las luces , que nos ensuciamos , y todo eso!

fue un dia bonito!

PS: luego les cuento de la vez que neko provoco que metieran presos a casi todos los varones , luego de un dia de rally!

feliz año nuevo!

2008-12-30T13:33:00.000-08:00

señiores , ya se fue este año! de verdad que fue un año de pruebas y crecimiento interior!

yo de verdad me siento feliz porque se que este 2009 sera inolvidable y muy importante para muchos de nosotros , asi que pasenla bien , portense bien , y gracias por adoptar este gato sin pedigree!

bendiciones , felicidad , paz, amor y armonia! solo eso le deseo! ahhh y mucho dinero y si no les hace falta haganmelo saber que me subieron la purina y neko choco su camioneta jejejjeje

señores , escribo desde la carcel!

2008-12-16T05:43:00.000-08:00

pero vamos por parte!

esa vaina de bush , ustedes creen que si les hubiesen jondiado unas timberland o unas caterpillar hubiesen noqueado a bush?
porque veamos esto:

eso fue lo que usted vio!

pero esta seguro que las cosas fueron asi?

acaso bush era zapatero y ese era un viejo cliente molesto por un mal trabajo?

porque lo que no se vio en las camaras fue el detalle:

veamos:

acaso bush fue el fundador de el capú y no te abajes?

o de la bola caliente?

algunos dicen que el abuelo de el participo en los 3 chiflados y esos reflejos no cojen corte!

muestra de un video prestado gracias a MGM!

bueno , el mundo estara lleno de interrogantes , pero sinceramente hasta yo quisiera darle al asarozo ese!

CUAL ES LA FIANZA POR PATADA VOLADORAS A UN JEFE DE ESTADO?

ejejjejeee

vuelvo pronto con otra parte de neko! jejejeje

NEKO! parte 1

2008-12-10T16:14:00.000-08:00

jajjajaj (esperate dejame reirme porque esto es lo que se llama un hombre azara situaciones en potencia!) jjajaja

Bueno mis queridos y amados lectores para empezar neko es mi mejor amigo , (neko es gato pero en japones) puesi , mi mejor amigo , y el tiene una vaina que no se explica para joder situaciones!

neko y yo eramos de los calladitos y palomitos del curso , privabamos en serios y respetuosos y por eso nunca pegamos una en la epoca colegial! sucede que en una estabamos pensando como conocer algunas personas diferentes y ver que tal!

hay mi madre!!!! el señor neko se le ocurrio llamar a lo loco por telefono y hacer creer que era equivocado y despues irse en labia pendeja hasta poder conocer esa persona!

una tarde recuerdo que don neko me llama con una emocion ( como cuando uno se sacaba un yoyo de 7up (sevenó) y tenia a fido dido alante) una emocion tan grande que yo pienso que se saco el loto y me va a regalar un carro !

el habla y te dice: "heyy loco! loco! loco! é que tu ni te majina! loco! mierrrrda loco! es que .. hay dio mio! loco!...." Siempre es asi!

imaginense yo brincando en mi casa y el por alla malo tambien ,

y yo brincando (haciendo una mezcla de lambada con bopechia bope ró!)

y mi hermano ya mirandome raro , porque tengo una alegria der diablo y una sonrisa que hasta las muelas se me contaban , y dando brinquito! como el monito quique jejejejejej jajjaja diablo me pasé! jajaja

y el preguntandole a mi padre (e.p.d.) que si yo sabia donde taba el anis del mono que el tenia guardado en la despensa de hace como 6 años! jajajajajaa

bueno , en una tomamos aire y le pregunto que que se sacó? , me dijo: viejo , me saque 12 millones!

y yo malo y diciendole que el es mi hermano que me de algo , y el me dijo que si , que igual igual pa los dos!

y yo celebrando casi poniendome un traje pa figuriar y vaina jajajaj

Hasta que en una me dice : tu te quedas con wanda y yo con wendy!

y ahi solo le pregunté: DE QUE CARAJOS TU HABLAS? no te sacaste disque 12 millones!?

y el con voz de perverso , enfermo y sexualo me dice: no me saque! encontre! 2 semillones , una pa ti y una pa mi! porque son dos hermanas!

y yo: PERO DONDE DIABLO TU CONOCES MUJERES SI NI UN BESO EN LA MEJILLA TE HA DAO TU ABUELA NUNCA!

NEKO: ohhh por telefono! asi que cambiate que vamos a conocerlas , ellas me dijeron que son mellizas , rubias , ojos verdes!

ESPERATE , NI LA HAS VISTO Y YA TE ESTAS CITANDO Y CREYENDO TAL VAINA?

ohhh ta bien , papi shampoo! claro que si! hablaban SETZY!

JJAJAJ QUE MARDITA RISA JAJAJAJA PERO NÁ , YO LO ACOMPAÑE POR TA EN EL CORO!

señores y cuando yo veo que el pasa en la autopista duarte y pasa carrefour y rueda y en el km15 mas o menos deberia pararse en una farmacia y cruzar un peatonal, y luego cojer un motor hasta un liceo que ni se como se llama y ahi debajo de un palo e lú ahi se juntarian!

ya yo estaba mosca! señores MOSCA Y PICO!

bueno , el se paro en su farmacia , compro condones porque el juraba que el hiba a ver la gloria y hasta bombones compro! hahahaha!

despues que hicimos todo lo de los motores , pararnos ahi , el llamo y dijeron que nos irian a recojer!

yo , como vi mucho mission imposible le dije que cruzaramos del otro lado de la calle (aunque eran las 8 pm) para asi ver si se pararian o era tripiandonos que estaban , o simplemente si nos estaban por atracar o que se yo , ademas le dije que considere que por telefono todos somos bellos y hermosos!

decide cruzar conmigo y en una se ven dos siluetas femeninas que segun el , tenian mas curvas que la carretera de maimon-cotui, y le digo que se espere a que se acerquen , por si no eran ellas , y el loco por vocearles jajajaa

en una se me solto el asarozo este jajaja vocenado en medio de la calle y haciendo señas como si lo rescataran de un naufragio! y diciendome: loco son rubias , miralas !!!

y yo: PANA ESO NO TIENE QUE VER , ES DE NOCHE Y TAN LEJOS AUN!

que maldita risa! cuando se acercaron , y la vida me dio la razon!

PERFILES DE LA ESCENA!

WANDA: deberia haberse llamado wando! porque era "el" con extenciones o eso creo hasta el sol de hoy
!
WENDY: era ella! pero tenia como 34 años y 6 cesareas encima!

NEKO: con la cara como si hiciera gargara con extracto de guatapanal ligao con cascara de naranja! ligado con sonrisa de perro cuando lo estas por castrar!

MININO: maldiciendo por dentro y loo por despernder el poste de luz ese y darle una tabaná que llegara a miches!

bueno , el asunto terminó en que yo me fui cojiando (a proposito) para desencantar y no dije ni una palabra! el como era el conocido estaba delante y yo atras riendome y solo cojiaba cuando me miraban!

al llegar a la casa habia otra amiga que si era joven y no se veia mal ni nada , pero ya yo estaba de odioso y no queria coro por parte! jajajajja

y esas mujere rompen a bailar bachata entre ellas! y yo con una cara como:

y neko mirando y sobandose la cabeza como haciendome señas que nos vayamos , y empiezan a brindarnos cervezas y ciclon , y despues que si queriamos un "vinito"

y yo le dije a neko: NOS ESTAN POR AJUMAR ASI QUE HAY QUE SACAR DE AQUI RAPIDO!!! nos van a agarrar a los 2 entre ellas tres y te van a violar a ti! (jajajaj) , y una de ellas te coje como su mujer y a mi que me caigan a tras porque ete que tá aqui se va a mandar a correr ! ( ajajajajaja)

el puso la cara de cualquier hombe antes de un examen de prostata! ajjajaajaj andel diablo , apreto tan duro que las nalgas dieron un aplauso jajajajajajajaj

que bailemos dicen ellas y neko dice que no baila bachata , y yo digo que no puedo bailar porque la cojera que tengo encima es porque estaba "liciao" de una caida y tenia un tornillo y una vaina que me dolia jajajajajaj

y le preguntan a neko que que es lo que baila (el pensando que se la va a comer) dice: yo solo bailo musica eleStronica! (y pone una cara de hombre satifecho)

hay pa que fue esa vaina jajajjajaja ., JAJAJAJAJAJA, que miada me di cuando suena: tinn tuuu , tin tun tiiin tunnnn YOU WANNA BE MY LOVER... YOU WANNA BE MYYYYYY... OHH YEAHHH..

JAJAJAJAJA han puesto a la bouche y lo han jalao por un brazo y lo metieron al medio y yo con cara de "quemeduelemirodillaperomecagoenneko" jajajajj que risa , me reia y me sobaba el muslo (que disque taba malo) ajjajajajaja

neko parecia a borat bailando con esas mujeres jajajajaja una vaina asi:

hahahahahaha!

luego de su respectiva estrujada y todo , nos largamos el con una cara de hombre que salio de la victoria y yo con una sonrisa que tuve que exprimirme tres limones en la boca para poder quitarmela ! jajajajajajajaja

JAJAJAJAJAJAJA!!!!!!

I´M BACK

2008-12-10T16:02:00.000-08:00

asi mismo como lo dijo el TERMINATOR!!!!

pero ya , suelten a ese hombre ,

que yo lo solte! jajaajaj

espero que vuelvan a leerme! y le den cariñito al gatico aunque sea por la pantalla! jijijijij

Hand In Monitor - Funny videos are here

un chin na ma!

2008-12-01T05:43:00.000-08:00

Amables seguidores , estoy por aqui y no me he perdido , es que estoy en finales y no he tenido tiempo , además en el trabajo me estan dando mas duro que un sandbag de rocky!

pero esta semana sin falta escribo otra de mis anécdotas

cualquier cosa me llaman a este telefono:

jijiii

hayyy las pelas!

2008-11-20T16:58:00.000-08:00

Señores, si esa actividad concientizadora y pedagogica dominicana!

de eso es que vamos a hablar asi que saquen el mentol porque los recuerdos arden y mas si tienen hevilla! (hahahaah!)

cuando eramos pequeños! hay vivadre jeniore! busque en mentol, ubrenol , bengé y tolo que baje chichones porque cuanto uno jodia carajo! , y la solucion calmante del gadejo era una pela con una correa , o sus variantes (un cable de telefono, un caliso o chancleta, hasta los trates!)

DIABLO YA ME DUELE UNA CANILLA! jejejjee

La que mas odié fue la famosa pela en silabas, que por cada silaba venia un GUAYMIMAI! (correazo), imaginense disque: YO-TE DI-JE-QUE-NO-PE-LE-A-RAS-POR-QUE....

Por Dios un poco de misericordia y dejen de ser sinicos cojoyo! jajjajaja

y ahi estaba uno dando brinquito y con el "fu-jean" ma apretao que el de un preso nuevo en la ducha! jejejeje (si le metian a uno un pedazo de carbon en las nalgas facilmente salia un diamante) jajajajajaaj

si esas pelas le parecian eternas imaginense un Gago!

YO - TE- DI- JE - QUE- QUEEEEEE- QUEEEEEE- QUE - NO- NO- NOOO.........

jajajajajajajajaja HAY MI MADREEEE!!! jajajajajajja salia uno malo tambaleandose!

hayyy y esas que te ganabas de tu padre y te mandabas corriendo y te metias en las faldas de tu amada madre (un saludo mami!) y dando vueltas para que no te diera la correa y ella dando brinquitos como el que pisa la playa descalzo y ta caliente , jajajjaja

ella terminaba con mas rayas que una zebra jejejej

pero despues era ella quien se desquitaba! (musiquita de fatality) carita de que se acabo el juidero =

perdon mami!

pue SI! las pelas...

Hay cuando salias sin permiso o llegabas tardede comprar algo, veias a tu papa con una correa que ni la faja de jack veneno de tan gorda, o una varita de una mata que bota leche o si no no! (porque siempre botan leche?) bueno , el balbarazo llamandote! con una carita de inquisidor que daba grima!

MININOOOOO VEN ACA!

y tu viendole la correa te atrevias a preguntar: tu me vas a pegar ehhh?

(y el escondiendo su media vaca con hevilla detras)
NOOO MIJO COMO PIENSAS? (si yo te agarro con ete chucho ni con rinse te desenredan la correa)

y uno tenia los timbales tan grandes de acercarce y mientras mas cerca te encontrabas mas abria sus ojos y mas y mas , y la risita saliendo mas y mas.....

eso si que cuando uno sentia que el paraba la respiracion era a correr fanaticooos!!!!

jajajajajajaja

tambien cuando taban por dartte lo tuyo te preguntaban:

Y DONDE ERA QUE TU TABA CARAJITOOOO? TU CREES QUE TU TE GOBIERNAS?

y tu en el momento de responder te decian:

AHHHH PERO EL SE CREE UN GATO GRANDEEEE? Y ME VAS A CONTESTAR? YO SOY TU MADRE ! YO TE DI LA VIDA Y HASTA TE LA QUITO!

y tu: pero mami me preguntaste que donde yo estaba!

(y vuelven y te amagan con la correa) CALLESE LA BOCA LE DIJE!!!! (ni modo que era el ombligo que se callara!)

era como que se le montaba un espiritu chocarrero o algo asi! jajjjjajaaa

Tambien cuando sabes que rompiste eso que tanto tu mama quería! , siempre uno quiere como que pegarlo y eso pero nunca hay con que en ese momento jejeje y en eso llega y misteriosamente a las 2 de la tarde tu estas durmiendo (y mas tu que no te perdias esos muñequitos de esa hora!) jejejeje con un viaje de jeans puestos que un peo sale como en tres años si te lo tiras jejejjee y lo primero que dices es que fue tu hermano y crees que las cosas se pueden arreglar , hasta que ella dice:

RECUERDA QUE ERES HIJO UNICO FATAL! (musica de funeral maestro!!!!)

jajajajajajjaa (busquen el carbon aquel pa que se hagan millonarios porque esa nalga se va a apretar!)

y recuerdan cuando le mandaban algo detras a uno? te mandaban unas chancletas detras en mach 3! y siempre dan en seco , nunca de sepillon ni nada , suenan como el que se tira de pecho en una piscina! jejejej y aveces hasta uno dobla para esquivarla y como que te persiguen las malditas chanclas esas ! ajajajaja no se como diablos hacen eso pero si un pelotero aprende a tirar esas curvas nadie ganara un juego!

pero volviendo a los correazos! jejeje los peores son los de tu abuela (esa herencia del campo e una vaina jodona!), cuando la mirabas a lo lejos pelando una rama de una mata que ella siempre ha tenido (no se para que las pelan, será para que baje mas rapido el titua?) o cuando decian: NO TE QUIERO VER NI EN PINTURA! (no se imaginan las que me dieron por no entender ese termino) !

y lo peor! "santisimovirgendelaltyagraciajesumanifica (cojiendo aire) delsagradocorazondejesu" cuando te daban y perdias el aliento de pedir cacao porque por fin te dejaste agarrar y te la estan cobrando con intereses!
entonces cojian pausa y cuando conseguis hablar o gritar, que jalas aire, vuelven y te dan (porque ya vieron que no te ajogaste ná!) jejejejejjeeje

coño es que al necio le pasan vainas! jejejejej

pero cuando uno se trataba de protejer y levantaba la mano pa que la pela no te diera a ti, solo escuchabas: AAJAAAA? LEVANTANDOME LAS MANOS?

y con esa frase al fin entendias que el armageddon habia llegado a ti!

jajajaajajaaja

ya entienden porque algunos gatos tienen rayas?

ejejejejje espero que hayan disfrutado otras de las andanzas de un gato viralata!

me derecho el reservo.... bueno la vaina del autor esa! jjijijii

ningun gato fue maltratado durante esta pelicula!

cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia!

gracias a todos por visitarme !

no os desespereis!

2008-11-18T05:08:00.000-08:00

señores , últimamente estoy lento en esto de escribir por aqui , pero tengan paciencia, es que el trabajo y todo eso me tiene sin tiempo , pero hoy en la tarde o noche sin falta les escribo un nuevo tema para que disfruten de mis anécdotas de vida! jejejeje

por cierto hoy me llamo la atención que miré en pleno tapon un vehículo chiquitio de los toyota starlet un hombrecito pequeño y calvo manejando que parecia mas bien una rodilla en su cajita de regalo! si , tenia la cabeza como una rodilla y la frente arrugada como una rodilla tambien jejee.

ponganle lentes a su rodilla y miren bien y me entenderían!

el asunto es que cabeza de mala palabra (Ñ) andaba con una mujer de tremendas dimensiones , que la auto bautice con dos nombres posibles : mazambula o TaTanka! debido a su cara y sus enormes brazos! y tenia un vestido que parecia una carpa! (creanme que era grande la señora!)

bueno sucede que el carrito donde cabeza de mala palabra y Tatanka taban metidos parecia una pecera con to los vidrios transparentes, y ella como que le estaba peleando a el!

ella agarraba al pobre e infeliz maridito como un carajito con una maraca , lo sacudia (jamaqueaba) como si jugara con el , y el agarrado de su timon como para que no lo cogieran de desodorante atento a su "amplia frente" !

como diablos hay hombres asi que cometen tal error de desigualdad en su vida! , yo calcule y el debe medir como 5 pies y alguito, tal vez 2 pulgadas y ella tal vez 5, 11!

solo me rei cuando vi que desde una voladora (bus, guagua, banderita, etc...) les voceaban :

abusadora , buscate un hombre de tu tamaño!

papa, pero dale con una media llena de arena pa que no deje malca!

y hasta un banilejo que dijo : cagbo ed iabdo no siah pendejo , envenena ese mutanteh mujel!
(parecia que tenia un guineo atorao en el cocote!)

hay se me salio hasta un peo de la risa jajajjajjajajja (no cenen con leche señores , foooo)
jajajajajajaj

el dominicano salta con vainas que uno nunca se termina de sorprender jajajaa asi como uno le grito a otro que le quiso robar el celular jajajaa le dijo: mire care peine , ma facil le saco una teta a tu mujer que tu mi alcatel!

jajajajajajaja

bueno señores , como les prometi , ma lueguito les pongo un tema nuevo , esto es para calentarlos un chin , jjejeje cuidense y no tomen leche antes de dormir! ijijiijij

SE FUAAAAAAA!

2008-11-05T07:13:00.000-08:00

Señores no le he podido poner mas entradas porque la luz últimamente se ta gobernando mas que el ojo de un boxeador en yelba!

y que jodio relajo es que hay aqui?

tu sabes lo que es llegar de la calle con un caloraso de 35 grados celcius, y que no haya energia (LÚ) y apenas sea el inversor que funcione y apenas prendes el abanico pa refrescarte la verija (verija si , al ladito del Nié!) FUAAAAAAA! conio se fue la jodienda!

taba descargado!

lo incorregible es la puntualidad de la factura! pero eso no es nada raro!

imaginense esta escena!

6 am me despierto , me toy bañando! netedoh todo bien , toy feliz

estoy enjabonaito y se va la fulana! y esa agua del tinaco que parecia que era el desague de un freezer alazka! coooooñio que agua mas fria! no jodan! , tamo hablando que de una calida aguita a temperatura corporal bien agradable la vaina se puso como un piche en una funda de hielo (asi mismo , un cañito fino , frio y azaroso)!

despues de terminar de bañarme a la mala y cepillarme con esa agua que da casi dentera! aparece el sol por la ventana , y ahi mismo se descarga el inversor! porque claro me acoste con luz y me levante con luz pero dormi sin ella (que maldito aguaje de EDESUR , EDENORTE Y EDELDIABLO)

ese sol entrando por la ventana porque como no hay luz , esa vaina se puso como un mostrador de fritura , er diaaaahhhh... que calorasasaso! parecia yo un patelito de vitrina , sudando carajo!

cambiandome juyendo y con un viaje de mosquitos arriba que parecia yo una chinola llena de mime! coooonio y que karma es que tamo pagando todo por las edes-gracias!
(diablo me lo invente ahora mismitoh, edes-gracias , como que agradecerle a las EDES es como un rampano en el *)

bueno el chin es que cojer para el trabajo , y decidir que el malecon es la mejor ruta para eso de despejarse , ver el mar , no hay ruta de carros ni nada de eso , y de pronto TARAAAAN!

escuche una vaina que decia SUBETEEEEEE, JUMMMMMM...... aleluya!

que creen? (repitan eso que acabo de decir como cantando a ver?)

un mardeto vagon del metro , nos llevaba en carabana funebre desde la luperon hasta la maximo gomez!

cual es la vaina que la patanna que llebava el vagoncito (porque era uno solo) cojiera la derecha?

ahh noooo! los AMET-mao llevaban la vaina en el medio y atras como 3 jeepetas con guardias y alante dos escoltas, Y ESA VAINA? acaso el presidente es patanero?

quien se va a llevar esa vaina? nadie cojoyo! entonce cual es el bultaso? el chin es que desp. de la gomez y 40 minutos en carabana funebre (mielda cuidao si se murio diandino?) llegue al trabajo , y ahi mismito en pleno solazo , tata rara tatatataraaaran ta tann... el himno nacional , to el mundo parao y yo que iba caminando del lao que no hay matas , en pleno solazo ahi toy como un mojon a la parrilla azandome! y viene una graciosa disque: hay tu si ere alto , que bueno que asi me da sombra!..

yo nada mas la mire!

bueno , desp. de trabajar y jondiarme (ir) a la uni. y esperad desde las 5 hasta las 7 pm que era que me tocaba , adivinen!!!

CAPICUA 25 SE FUE LA LUZ y nada mas escuche uno que dijo , hay y la planta que ta dañada! jajajaja

que maldita risa , un dia perdido pendejamente y no recibir clases! que joya carajo!

llego a mi casa , cansado , eran las 7 y media , la luz se fue a las 6 y media, tuve que desenterrar una vaina que solo la habia usado en el 94 en la jaguita (sfco. de macoris) UN MOSQUITERO!

ya a eso de las 11 pm cansado y jarto de no ver energia , me acuesto, y que caloraso , sude como si me hubiesen metido un diente de ajo por el *, parecia la fuente del viejo sheraton en el malecon! , y coki jodiendo pa subirse a mi cama (el perro que canta, mi perro despues pongo un video de el! jeje), ese bandido amanecio enredao que parecia una mosca en telaraña jejejeje

parecia un bollito jajajajaa y en gato amanecio deplomao arriba del mosquitero esplendido como si fuera una hamaca! jajajajajaa me senti ace ventura por una vez!

ER DIABLO QUE REGUERO!

mas nunca dormi con esa vaina de mosquitero , compre un repelente ya!

aunque con mis animales parecia un corto de jumanji! jajajaja

a mi lo que mas me dio risa fue ......

se fue la luz!

LA MISMA VAINA!

2008-10-30T07:49:00.000-07:00

Señores todo los años la misma vaina de navidad , a mi me trae muy buenos recuerdos de cuando era un gatico , pero lo que me daba cuerdasa , pero una cuerdasa era tener que ponerme a joder con el malvao arbolito ese!

(SI ESE MISMITO QUE GUARDAN Y PONEN TO LOS AÑOS Y QUE PARECE UNA ESCOBA XXL!)

(noviembre-1991)

Nada mas hacia llegar esta fecha para escuchar :

LUIIIII!

Si mami?

VEN ACA Y GABEATE AHÍ ARRIBA

en la vaina arriba del closet mami?

SIII AHÍ MIMITO! VE A VER QUE HAY AHÍ , ADORNOS Y LO BOMBILLITO A VER SI PONEMOS EL ARBOLITO!(ponemos en lenguaje materno es igual a pon tu solito papeh que yo te parí! Y me lo debes)

Ya sabia yo que venían con la vaina esa que no termina de joderse! (ahí toy yo gabiao en donde se guardan las maletas arriba del closet)

Esa vaina parece que es el hoyo negro , to la basura se acumula alla arriba , pero un maldito polvazo que hasta un pajaro sale preñao si se mete por ahí!

LUIIIII!!! (carita de yujuuuuu!)

Dime mami? (yo que parecia que las torres gemelas de desboronaron arriba de mi!)

parecia un anafe por abajo, ofrescome!!!!! Conio que tanto polvo es que se guarda ahí arriba!? Carajo! parecia una tiza! Ojala tony montana jala tanto polvo como yo alla arribaa! La creta!

MIRA HIJO , PERO BAJA LAS ESTENCIONES QUE TAN POR AHÍ!

Mami las mismas del año pasado y to las viejas? (que diga que no porfavor , que diga que…..)

SI MIJO , ESA MEMETA! QUE LA COSA TA CARA Y NO EH VERDAD QUE YO VOY A COMPRAR MAS SI AHÍ HAY MUCHAS!

En fin bajamos (yo bajé) to los corotos y después de lavar el arbolito ese y to los feferes a quien creen que le toco desenredar esos bombillos hechos por la mano de lucifer!? Parecían raices con erizos envueltos en una orgia macabra con el fin de joderme la existencia!

Coooonio pero cuanta puya carajo y cuanta vueltas! (si de esos bombillitas que tenían pullitas) esa vaina si daba lucha ofreeeeeCome! y después de desenredar y Etericar todas las extensiones , que eran como 7 de a 100 y 200 bombillitos , y 2 extensiones mas que no servían ni para AJORCARSE! Justo ahí empezaba la tormenta!

Cuando me voy parando para desaparecerme justo ahí mismo suena ese llamado amoroso (saben cual es? Sii ese mismo?, no ese no… ok si ese , ese mismo llamado)!

LUIIII (con las manos en la cintura como dos asas de florero ) Y PA DONDE TU VAS? VEN Y ARREGLALES LOS BOMBILLOS QUE NADA MAS DE LAS 7 QUE TAN BUENA SOLO PRENDEN 2 Y UNA DE ELLA 5 BOMBILLOS!

(ahí sonó la musiquita de la películas de terror : FUIIIN FUIIIN FUIIN FUINNNN…)

Ta bien mami (carita de jagua) ya voy a arreglarlas!

Ahí se me iba toda la noche en esa pendejada (y macgyver en su buena) , sucio , puyado , cansado , loco por prenderle fuego al arbolito y después de haber arreglado 5 de las 7 extensiones aquellas sucede lo mejor!

Que maldito corrientazo cojoyo , un alambrito pelao! (Me dio ma duro que un pecozon de un gago pa desatorase!) hasta bembita hice!

Y mi hermano nada mas dijo: INNJJ!, Mirándome con cara de burla me preguntó: TE PUYATE OTRA VES? Y yo pa jodelo le dije ven agarrame eto aquí (siii a donde me dio el corrientazo) y de pronto…..

…..

……..

Perate que no ta conectado!

……

creo que es por aqui!

.......

ese no

eureka! lo encontré!

…….

COÑÑOOOOO! (pero con el tono Spartano!)

Ijjjjj! Toma lo tuyo astroman , (como el de jack veneno) jajajajjajajajajaja (creo que sonó la musica de electrobuggy! jajajajaa) que maldito corrientazo! buahahahaha! (me rei como gargamel el de los pitufos)

jajaj

de pronto…. Taran! Prende el arbolito! Y suena el amor mas puro de la vida! (mi madre)

MIJO! COMO QUE VOY A TENER QUE COMPRAR DOS O TRES, TA POBRE ESE ARBOLITO , MUY POBRE!

Imagínense la cuerda que tenia yo!

Pero al final termino bien , y luego de esperar varios días! Comiendo la mismas galletitas de la alta aquella, las mismas canciones , y buscarle la yerbita a los camellos y el agua con la menta de guardia (o si no no) y to las pendejadas y dormirme temprano para el tan anhelado día!

CHACHACHACHAAAAAANNNN!

Inventario:

1par de medias

3 pantaloncillos cachorros

Y un atari de navecita que nunca entendi solo hacia (pichuiiinnng pichuinnnng , piooong piooonnggg tiruriruriruuuuuuu) y salia GAME OVER!

Jajajaajajaja yo nada mas me rio! Que buenos momentos! (a pesar de todo)

Aunque siendo sincero, estas fechas son especiales y tienen los recuerdos mas especiales de cuando éramos inocentes aunque todos los años sea la misma vaina!

minino!

empezando

2008-10-28T06:37:00.001-07:00

ya inicie con esta vaina de contar mis historias tambien, jejejee

es dificil , hasta me corte las uñas pa poder hacerlo , espero que de ahora en adelante conozcan un poco sobre la vida de este humilde felino y disfruten esas pendejadas como yo las disfruto aún!

bueh tengo hambre y ya escuche una lata , deja ir alli , escribo mas tarde! jejeee